偶的LG大我五岁，我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候热恋的男女都喜欢称对方“小宝宝”，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我LG也开始叫我宝宝，不过前面加了个“老”字， “老宝宝”，后来干脆叫成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。经我多次反复教育无效后，我放弃了，再也不要这“老宝”的亲昵称呼了。
想当年刚拍拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他陪着笑脸：“你是我的鲜花，我是牛粪，是一滩新鲜出炉的牛粪，我要好好滋润你，让你成为更娇艳的鲜花。”听着也觉幸福。
刚拍拖的时候，大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用比较传统的方法——把我带到伸手不见五指的地方讲鬼故事，他是狠下功夫一个接一个的讲，听的我都快睡着了（没办法，上小学就开始听鬼故事，早练就出来了，对鬼故事不感冒）。终于，他讲到了一个自以为极其恐怖的部分，惨叫了一声，看我没反应，又惨叫了一声——扑进了我怀里。后来他向我埋怨说：“我暗示的那么明显了，你怎么也不配合一下扑进我怀里啊？” 我窍笑。
在我们结婚闹洞房那晚，兄弟姐妹们要求我俩互说情话，我滔滔不绝的说了10多分钟，中途无数人离场，原因是我讲的不精彩，在众人吹口哨起哄的情况下，决定罚我们接吻拥抱，我俩只好面对面拥抱三十秒，头十秒还正常，后来我LG不知怎么的，忽然扑上来，像头饿狼一样咬住我的嘴不放，持续了5分钟。围观的兄弟姐妹们从欢呼至纷纷退避。后来，我LG暗自得意地说：“嘿嘿！那样，我才可以和你独处，洞房花烛夜……”
老公和我刚我认识的时候，伪装成很爱干净的人，常号称自己最爱干净，结婚后偶才发现，他是爱“干净的人”，而不是爱干净，对我的卫生要求相当严格，对自己就比较宽松。不爱洗澡的原因是“俺们这种干净的人是不需要洗澡的，常洗澡也浪费水。”如果我对他露出鄙夷之情，他就会很委屈地说：“你嫌弃我，5555……”
一般来说，一个不爱洗澡的同志洗衣服的热情也不会太高涨。在这一点上，偶们家的就是个例子，有一天，我看到阳台的盆里有一大堆他的衣服，亲切的问他：“瓜瓜，你为什么不爱洗澡啊？”“嗯，啊，这个，……”“别嗯……阿……了”，“因为我没有干净的衣服穿了，洗了也白洗啊。”委屈的回答。“我帮你洗好不好啊？”“不好，我是绝对不做欺压妇女的事！”原来还是个妇女解放分子。“那我们去买新的好不好啊？”“不好，太浪费了。”呵，还很勤俭持家。
偶LG口才好，每次发生口角，偶都说不过他，但最后都是他投降。一天睡醒，忘了是为什么事而起了口角，我坐在一旁嘤嘤抽泣，LG傍着我肩膀语重心长地说：“我发誓，我绝没有骂你、责怪你，我这是在教你。”见我不理会，“好好好，我念一遍家庭宗旨，第一，老婆永远是对的；第二，如果老婆错了；第三，请参照第一条；我将坚决执行。”见LG一本正经将右手举起发誓，我扑哧笑出声。
女人们都喜欢问：“你觉得我什么时候最美，最让你心动？”我也不例外。我们家LG 可是久经革命考验，深谙马屁之道，一般都会毫不犹豫的说：“每时，每刻。”但是这样的答案日子久了就会显得很没诚意。于是我反复追问：“最难忘的是那一次？第一次心动是什么时候？”“恩……”LG低头作沉思状。“其实，是你第一次跟我一起吃饭的时候……”LG终于回答了“哦，那天吃饭，你左手执超级无敌大汤勺，右手握收缩自如金刚筷，眼观六路，耳听八方，吃着碗里的，盯着锅里的，连菜汤都没放过，一人独吞三碗大白米饭，英姿飒爽，气度豪迈，实乃女中豪杰解霸，对不起，是女中豪杰，没有解霸。当时你那忧郁的眼神（怕饭不够吃），唏嘘的须根（对不起，以后吃饭请随时注意擦嘴），这一切，都深深的吸引了我！”他深情的回忆着。“看上我能吃能喝了啊？有这爱好你怎么不去养猪啊？”我大怒。“现在不是在养嘛。”他窃笑。我倒！
孩子气的LG，爱偶的LG，偶爱的LG。
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