木乃伊
前苏联考古学家发现了一具木乃伊,可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄,于是他们请了几位KGB帮忙.KGB来了以后,忙了一个早上,最后满头大汗的出来了,"查清楚了,3147岁."
考古学家非常震惊,问道:"你们是怎么知道的?"KGB指着木乃伊说:"很简单,他招了!"
遗传
老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
1996中央电视台十大广告
1，尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
2，两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”
3，张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握
住女的手：“同志，我可找到党了！”
4，过失营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”
5，老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，勇敢地站出来告诉所有的人：“您要和我一样吗？”
6，冯巩问葛优：“东宝想什么呐？”葛优说：“想戈玲呐”冯巩说：“别想了，我给你介绍一个新朋友，爽毁活腿肠”过了几天冯又问葛：“还想戈玲吗？”葛一副茫然神态：“戈玲是谁？”（有人告诉我，其实此广告最初的设计是让冯和吕莉萍拍，冯问吕还想东宝吗）
7，成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”
8，这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”
9，一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家里也没家庭影院呀。
10，某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布：“中国人有了中国的XO！”
日报
一天一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说他送张贺卡都得乘船,管理员听了很不满地说
道:"你要再抱怨的话,我就要订阅日报啦!"
白费口舌
作家应召入伍，列队开始编班，班长问：“你念过书吗？”作家立即骄傲的说：“念
过，而且大学取得三个学位，还有写作……”
班长望了他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了：“识字."
无题
bob:你儿子出去好几年了，现在有什么成就？
john:有什么成就我不知道，不过政府对他很重视。
bob:怎么重视？
john:警察局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金！！！
老广的笑话
一日，和一老广同涮火锅?
羊肉，狍子肉,鸡片，老广都大吃特吃……
上了一盘虾? 很新鲜的尸体了！我大吃特吃。
老广皱眉，捏鼻，不下一箸……
“哇，哎呀，介个漆法不对勒---”
“太不新鲜勒---，海鲜勒--，不系活底我系不漆的勒---”
下面的广东话太难懂，我翻译一下罢：
大意如此……
哎，你们北方人太不懂得海鲜的妙处了。
海鲜，一定要吃活的，死的一定不能吃了……
没有味道，还伤身体……
象我们广州，海鲜都是用直升飞机从海边拉来，然后养在大玻璃箱里……
新鲜的海水，加氧，消毒，一定保证鲜活。然后-----
然后我们老广们作一个深呼吸，潜到箱子里吃个够！
四面楚歌
婚後三年，老叶一连生下两位千金，座拥娇妻爱女，老业自称是「三星伴月」。两年後，第三位千金出世，朋友们请他说说感想，老业若有所思地道：「四面楚歌！」
绝招
老王结婚后，特想要一个儿子，无奈婆娘不争气，头一胎生了一个女儿，老王为图吉利，为女儿起名曰“招弟”，指望能为下一胎招来一个弟弟， 没料第二胎又是一个女儿，好在老王有耐性，起名曰“再招”，一年后，第三胎生了，又是一个丫头，老王无奈，起名“还招”，第四胎， 还是女儿，老王大怒，起名----"绝招”。
一路为你送上
陈明的"为你"是一首不错的歌,只是有一点吐字不清,
尤其是那一句:"一路为你送上,冬日暖阳."
怎么听怎么象 :
一路为你送葬.....
小笑话
上回我的两个朋友各送我一句谚语 。
一个是 ：苯鸟先飞 。
一个是 ：枪打出头鸟 。
讲究卫生
一贵妇模样的胖LADY就坐于一家餐馆，问侍者：“你们这儿有什拿手的菜吗？”
“我们这儿的牛舌头做得很不错。”
胖妇人露出鄙夷之色，
“牛舌头？牲口嘴里的东西，我怎么能吃这种脏东西呢？
还是给我来个鸡蛋吧。”
怪贼1
德州有一盗贼被判七年监禁，他提出上诉，说“7"是他的不吉祥数字，要求重判。法官大人倒也从善如流，改判他八年监禁。
怪贼2
加州警察正在追捕一名有洁癖的贼。这人潜入一户人家行窃，在屋中，洗净碗碟，倒掉垃圾，将该洗的衣服放到洗衣机旁边的桶里。更让人叫绝的是把脏窗帘偷走，换上了一件干净的。
象棋
一日明月遇一象棋高手，于是向其讨教用棋奥秘，遂开棋一局以便讲解。
偶见其车立于对岸象口，明月起象便杀，高手曰:"不可，汝象岂能过河焉？
"明月拍案道："非过，非过，就非过". 明月终赢高手。
高手愤然而去。
其后，明月遇人便说"象棋不过如此耳".
做孙子
一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：
"喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”
服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”
年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”
服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
一报还一报
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑著担子从小巷子出来，张大帅大怒∶「给我抓起来！」
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。
「我要枪毙他！」
张大帅说著，把小贩一直拖到操场。「砰」的一枪，小贩摊倒在地。不一会，
只见小贩蠕动著身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说∶
你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。」
老弱病残孕专座
火车的1,2,3,4号过去通常为老弱病残孕专座。一天，小王和朋友坐车时看到那节车厢的1，2，3，4上，1、2坐着两位老人，3、4上却是两个穿着入时的女郎。而边上还有站着的老人。
小王甚为不忿，于是向两女郎屡屡侧目。最后其中一人怒道：“你看什么看,变态！”
小王也怒道：“你们凭什么坐到这儿来，你们不老、不弱、不病、不残、不..."忽而语
塞。只见两女郎满脸通红，一言不发，怒目而视。连忙狼狈逃走。
想睡觉
春天来了，我整天都没精打采的。
"要是能一直睡觉该多好啊！”
"你真懒，整天就想着睡觉。”
"谁说的？我睡着的时侯就不想着睡觉。”
人生哲学
勤奋的人：事情这么多，我要是不做就做不完了。
懒惰的人：事情这么多，我就是做了也做不完。
急性子：时间这么紧，不急就来不及了。
慢性子：时间这么紧，再急也来不及了。
谦虚的人：我不能说到做不到，所以我做了再说。
骄傲的人：我要说到做到，所以我说了再说。
意志坚定的人：我已经吃了不少苦，不坚持下去吃的苦算白搭了。
意志薄弱的人：我已经吃了不少苦，再坚持下去吃的苦就更大了。
乐观的人：付出的越多得到的也越多。
悲观的人：得到的越多失去的也越多。
马尾巴的功能
小王总喜欢在别人面前自己吹捧自己，朋友劝他要谦虚点，
他反问朋友：“你知道马尾巴的功能吗？”
朋友有点纳闷，试探着说：“马尾巴是用来赶蚊子的吧？”
"不对，马长尾巴是为了拍自己的马屁！”
笑话1
自行车店中。
"先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!"
"废话,广告上还有一个小姐呢!"
出国干嘛？
某江西商人在公共汽车上夸夸其谈。
江西商人：本人四处经商，游遍全国各地。
邻座一年青人：请问你到过武汉吗？
江西商人：武汉？我出国去干嘛？我可不懂英语。
蚊香
在某便民商店买了一盒蚊香电热片，晚上用了俩片，结果蚊子一点不见少，到把自己熏的疼。第二天去找店主退货。店主硬说这蚊香没问题，很管用。
吵了半天，旁边一位顾客说：这蚊香的确管用，我用过，虽然熏不倒蚊子，但先把人熏到昏迷状态，十个蚊子趴在你身上也觉不出疼了，照样睡得安稳。
说话
"你怎么不说话?"
"我在听你说."
"我想听你说!"
"你想听什么?"
"不知道."
"我也不知道."
没来得及
小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
饭馆招牌
1. 米饭炒芽 拼盘冷晕
－好在没写“晕菜”
2. 朝鲜风味 冷面狗肉
－“冷面狗”的肉
3. 馄饨陷阱
－只怪他写得太草了
你很象....
某男甲对某男乙：唔...你很象梅兰芳。
某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！
名词解释
大炮 --- 矫正国家边界的工具
火柴 --- 试过了才知道有用, 知道了就变成无用的东西
撤退 --- 策略性逃跑
苹果 --- 它最辉煌的一刻是砸在了牛顿的头上
拳击 --- 打了人还得奖
遗体告别 --- 看看他的死相
食物 --- 指人喂自己的东西, 喂动物时称饲料
左右为难 --- 看见媳妇与妈吵架的时候
以耳代目 --- 盲人习惯的做法
一鼻孔出气 --- 感冒了
一不做二不休 --- 不工作就不能休息
小骂帮大忙 --- 小事则骂, 大事则帮忙
吞吞吐吐 --- 抽烟
脚踏实地 --- 没有被吊起来的时候
九牛一毛 --- 九头牛才一根毛
火车司机 --- 不敢越轨的人
飞行员 --- 不翼而飞的人
举重冠军 --- 比亚军多此一举的人
厨师 --- 最爱添油加醋的人
剪彩 --- 当着大家的面一刀两断
举重冠军 --- 比亚军多此一举的人
厨师 --- 最爱添油加醋的人
剪彩 --- 当着大家的面一刀两断
鼻子 --- 脸上的制高点
电视 --- 一部最全的广告的辞典
野心 --- 正面人物叫雄心, 反面人物叫野心
公共汽车 --- 一种类似"面筋塞肉"的体育运动
沉默 --- 最便宜的黄金
苦笑不得 --- 女朋友结婚, 新郎不是我
痛苦 --- 失恋后想吃饭又怕那位看见
钟 --- 把一天二十四等分的仪器
教师与教授 --- 把复杂问题讲简单的是教师
把简单问题讲复杂的是教授
NTSC vs SECAM
NTSC 美国彩电制式 被欧洲人戏称 Nerver The Same Color
SECAM 一种欧洲彩电制式 美国人称之为 Something Essentially Contrary to
America
职工须知
您是否也常常因为种种原因而向往“过去的好时光”？您是否真的了解而喜欢“过去的好时光”？请看１８５２年加拿大新的劳工法颁发不久，加拿大一家公司的“职工须知”：
１．神圣、整洁和准时乃事业成功之必备条件；
２．本公司已将工作时间大大缩短，职工只须早晨７点到下午６点在办公室即可；
３．早晨祷告在大办公室进行；
４．衣着应严肃，禁花俏；
５．办公室内禁穿雨靴，外套，天寒时可戴围巾，帽子；
６．本公司备有火炉共职工使用。建议天寒时每人每天带４磅煤；
７．未经罗杰斯先生同意，任何人上班期间不得离开办公室。响应大自然召唤是准许的，本公司职工可使用第二道大门下面的花园。务必保持整洁；
８．上班期间不许闲谈；
９．嗜好烟酒乃人之弱性，因而绝对禁止；
１０．鉴于工作时间已大大缩短，职工午餐时间改为１１：３０到１２：００，但是任何情况下工作不得中断；
１１．职工自备铅笔，本公司已购买一把新的削笔刀，职工可向罗杰斯先生申请借用；
１２．罗杰斯先生将挑选一名高级职员负责办公室的清洁卫生。男职工及所有年轻女职工必 须在祷告之前４０分钟，以及下班以后向他报到。本公司提供清洁用品。
本公司接受新的劳工法对工人的慷慨，但职工必须大大提高工作效率，以夺回这种近乌托邦的工作环境所造成的损失。
麻将铭
艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行
斯是清娱 惟麻将经
断么断听门前清 海底捞月□上寻坎心
可以建精神活脑筋
有昼夜之娱遣 无男女之区分
四圈见胜负得意勿忘形
赌鬼云 何厌之有
智慧战
有一个人,车子被偷了,於是他就很生气。
等到下次他又买了一台新机车。
可是很不幸的,车子又被偷了。
他想说:先前二次车子都有上锁,还被偷。
於是当他又买了新机车後,就一下子上了七道锁。
并且留了一张纸:看你如何偷。
没想到,等他要骑车时，车子竟然多了一道锁，
而在他的纸上多了五个字:你如何骑
打电话
文革中。一日，某君想打电话给同志。刚播通总机，便听接线员大叫：“毛主席万岁！”某君一惊：“##$@!~!&%***$%?"只听“啪”一声，接线员已将电话撩下。某君鄂然。
数日后，见友人，谈及此事，友人哑然失笑，曰：“君有所不知，此乃本地规矩。接线员说'毛主席万岁！'汝当答'***万岁'方可接线。”
某君：“!!@!#$^$^^%$%^%$$^@@!@~@#$@%·····"
要自信
自信的重要性就不必说了。
下面的方法教您怎样做到自信:
早上起床时:默念 50 遍:"我要自信! 一定能自信! 阿门!"
白天: $&@%#&$#@!^#@$)!#@$^&$#!)!#$@&^%!#@$%!
晚上睡觉时:默念:"我做的还可以,我还活着!"
猫
二次大战时, 有三位士兵被关入俘虏营中, 其中一位是英军, 一位为法军,还有一位为波兰军.
在因缘际会中, 看守的士兵正在睡觉, 三人见机不可失, 准备脱逃. 英军第一个出去, 不料踢到士兵的脚, 士兵问, "谁啊??"
英军情急智生, 发出 "ㄇㄧㄠ " 的声音.
"喔!!原来是一只猫."於是继续睡...
法军接著脱逃, 不小心踢倒了水壶, 士兵问, "谁啊??"
"ㄇㄧㄠ!!"
"喔, 又是一只猫. 今天的猫还真多..."
波兰军最後一个脱逃, 他竟撞上了牢门.
"谁啊??" 士兵不耐烦地问.
"猫啦!!" 波兰军回答道.
罪犯
有一个老太太遭人抢劫。警察问话时，老太太只记得歹徒说了一句话：“老太太，你的钱包好漂亮啊。”
警察找到了一些嫌疑犯，叫他们每人都重复这句话，以便让老太太指认。
当警察问到一位年青人时。他回答：“我不是这样讲的啦。”
登月
阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉得有趣，就答应了。
一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就找去找人翻译。
结果字条上写的是：“不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。”
经病
有一次 老王坐火车到南部出差。
一路上他一直看到隔壁的男子重复的静默、狂笑、摇手。
从台北到苗栗....
老王终於忍不住了 於是开口问:
[ 大哥 你有病啊!!! ]
[ ㄛ 对不起! 我在讲笑话给自己听!! ]
[ 那你手摇来摇去干嘛?! ]
[ 喔...那表示我听过这个笑话了! ]
颜色
有一个女孩子,刚考到驾驶执照.第一次上路,结果在一个红绿灯熄火.由於是单线道,於是後方来车越来越多.
但车子始终打不发,红绿灯再次由黄灯转为红灯, 但车越多女孩子越紧张,车子越打不发, 红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯.
这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说:
"小姐,你还没等到你喜欢的颜色ㄚ??? "
舌战群儒
话说孔明渡江到东吴，要说服吴侯共抗曹操。而东吴一班文臣，对孔明十分不服，准备难为难为孔明，给他一个下马威，这才引起了这场“舌战群儒”（这舌战场面和我们网上吵架却也十分类似，各位不妨对号入座：）。
东吴第一个出场的是张昭总理（内事不决问张昭）。张总理开言道：孔明你小小年纪就敢自比管、乐。管乐难道会象你一样把刘皇叔带的孔夫子搬家全是书（输）吗？
孔明说：咱自比管乐就算客气，还没自比弦乐呢。刘皇叔自己太臭，没兵没将，咱有啥办法。还多亏了咱会放火，博望，新野，把老曹也烧的够呛。你老头行吗？就会坐这儿发ｅ＿ｍａｉｌ，咋没见你捐款救灾？
东吴第二个上来的是虞翻，道：老曹那么多人马，又有导弹，你就不怕？
孔明答道：怕啥，我们都不怕，你们还有那么多美国飞机，怕啥呀！
东吴第三个上来的是步涉（别字），说：你是不是想学苏秦，张仪呀？
孔明说：是又咋啦。你也配和我谈苏秦，张仪！配和我谈苏秦，张仪的还没生出来呢！
第四个是薛综：曹操可是人多势众，你家刘老头要和老曹对抗，是自不量力。
孔明说：这叫啥话？曹操是汉奸，你说这话岂不是为汉奸摇旗呐喊吗，你立场那去了？
第五个是陆绩：曹操可是名人之后，你家刘备不过是个卖鞋的，和ａｌ ｂｏｎｄｙ一样，咋能和人家曹操比。
孔明说：曹操是名人之后咋了，那更不应该反党。我家刘备虽然卖鞋，但志向远大，你一个偷广柑的小子，懂啥？
下一个是严峻：孔明你有啥ｐａｐｅｒ在杂志上发表吗？
孔明说：没有又咋了，爱因斯毯也没你发的ｐａｐｅｒ多，还不一样是爱因斯毯！
张温，骆统二人还要发言，会议主持人黄盖宣布：会议到此结束。
坏人守则
第一, 外型保持猥琐可怕,不得有赴整型外科诊所割双眼皮之行为 !!
第二, 衬衫上面最三个扣子不扣,不得有打领带,甚至打蝴蝶领结之行为 !!
第三, 平时决不露出笑容,偶而一笑,应为奸笑,不得有令人如沐春风之行为 !!
第四, 电梯间内被人踩到脚,应立刻饱以老拳,不得有皱眉生闷气之行为 !!
第五, 对公园里的娃娃车视若无睹,不得有上前逗弄婴儿之行为 !!
第六, 哄小孩子睡觉时应讲鬼故事,不得有唱摇篮曲之行为 !!
第七, 见到朋友养的宠物,应立刻用脚踢它,不得有称赞其十分可爱之行为 !!
第八, 拿到假钞,应用它向老太婆买口香糖,不得有向警方报案之行为 !!
第九, 欣赏戏剧,见到曹操,秦桧等角色陷害忠良,应起立鼓掌,不得有害怕
邻座指责,不敢声援之行为 !!
第十, 遇到比自己更坏的坏人,应设法将对方干掉,不得有虚心求教,甘拜下风
之行为 !!
公告
美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：
一、美国目前的律师要比老鼠多得多；
二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。
每日新闻
好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。
罪犯与律师
在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
师和上帝
一个律师死后向上帝申诉他不该这么早就死去，他才刚刚35岁。上帝接受了他的申诉，在仔细查阅了所有的详细资料后，上帝抱歉地对他说：“根据你向当事人所收的谈话时间费来算，你已经108岁了！”
天堂和地狱
一个人死后先向上帝提出申请要进天堂，但得到的答复是他必须先耐心的等上三年。然后才能开庭处理他的申请案。
这个人觉得时间太长了，一怒之下就向撒旦提出了下地狱的申请。得到的答复是，有关他的申请事宜明天就可以开庭受理。这个人不明白天堂和地狱怎么会有这么大的差别，于是就问撒旦。撒旦狞笑着说：“这当然了，我们这里的律师和法官要比天堂那里多得多啦！”
职业心理
一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”
老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”
讨饭
乞丐向一位太太讨饭吃。
太太：“隔夜的饭你吃吗？”
乞丐：＂吃，当然吃。＂
太太：＂那你明天再来吧！＂
笑话一则
看徵婚启事时,
兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!
妹:什麽叫有「内涵」?
弟:就是肚子里有东西!
妹:...未婚妈妈......
快餐店
餐厅经理丙吩咐众女服务生们说:「今天我要你们打扮漂亮一点，脸上多抹一点粉,裙子穿短一点,香水多喷一点!」
女服务生们怀疑著问:「有大人物要来吗?」
丙说:「不是!是今天的牛排特别老,海鲜也不太新鲜!」
可乐
某日大舌头ㄉ小智到商店买东西
小智:「老..老..老..老板..可乐一罐」
语毕~ 老板立刻拿ㄌ一罐可口可乐到桌上
老板:「一瓶五十块啦!!」
小智:「开..开..开........
老板心想：顾客至上。 应该帮他们服务。 於是听到小智这麽说便帮他把可乐打开...
小智:「开..开..开..什麽玩笑啊! 那..麽贵」
气冲冲ㄉ转头就走~
老板当场晕倒....
猪脚
某日在一家快餐店吃饭,外面走进来一个人,问老板:你们的猪脚烂不烂。
老板:烂。
顾客:烂喔!那我不买了。
老板:不是啦,我是说我们的猪脚卤的很烂。
顾客:喔~{DGNRR22;R*Br!#~}
老板:为什麽 ?
顾客:因为我不喜欢吃猪脚。
老板:△＊§＠※
借车
新邻居向老王借车。老王很高兴能帮助他，远亲不如近邻嘛。
邻居第二天又来借车。老王说没问题。邻居第三天再借，第四天又借。到了第五天，老王决定说不：老王说他要进城办事，要用车。
新邻居说：“没问题，我先开车送你进城去。”
呼机的笑话2
我友新配一呼机，有一天，有人呼他，拿起一看，“请到对面屋子来一下”。
呼机的笑话3
又有一日，呼这位老兄，呼台小姐说“先生请留言”。曰“速回宿舍看周星星同学的
片子，周是周星驰的周，星是周星驰的星。”
混帐
砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？”
一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”
迷路
一个迷路的游客把他的车停在路边，向一个老农问路。
“你知道清华大学怎么走吗？”他问。
“不知道。”老农回答说。
“这是学院路吗？”游客询问道。
“不清楚。”老农说。
“附近有加油站吗？”游客有点绝望了。
“不知道。”
“看来你知道得东西不多呀，”游客说。
“是呀，可是我没有迷路呀。”老农回答。
驾车教练
我的朋友加斯的新工作是驾驶学校的教练，他一直干得不错--当然，那是在他的一个学生失去控制，把车开到砖墙里之前。车完蛋了，却没人受伤。加斯不知道该怎么处理，于是就在附近找了电话问经理。“最要紧的是，”经理强调说，“把咱们驾校的牌子从车顶上拿下来！”
2005年05月28日 10:10, 锦锦的调皮妈妈 作第 1 次修改
| 论坛 | 爱孕 | 丫丫搜索 | 科趣园 | JVC小天使乐园
![回复:[每日逗你笑]让大家笑一下](http://bbs-img.iyaya.com/2/bbs_post.gif){kind=small}
