2005年10月22日，这是一个令我这辈子记忆深刻的日子，那天的凌晨6点半，随着黎明前的一道曙光初现，一声清脆的啼哭声落入我的耳中，那刻，我终于放下了全身的紧绷，也终于放下了悬着的心，两道热泪也终于从我的眼里渗出。因为，一个小生命从那时诞生了，从此，我的心跟他的心紧紧联系在一起，再也不可分离。
我从来就不喜欢小孩子，也从来没有抱过小孩子，我一直觉得那是一种我跟他讲话他听不懂，他跟我讲话我也听不懂的小东西，有什么好喜欢的呢？真不明白怎么有的老人在路上抱着个婴儿还能不停的跟他讲话，简直就是傻了。而且生完孩子身材走形，我这么漂亮的人怎么可以有不好看的身材呢，变形了就再也回不到以前了，怎么可以呢？所以当初我也打算永远都不生小孩，跟老公两个人过平静的生活，可是后来被我老妈逼得没办法，只能想算了生一个就生一个吧，晚生不如早生，不过我是个特别胆小的人，胆小的程度可能连老鼠都不如，所以我在大学里的外号叫作“小老鼠”，平时我连打针验血都不敢。05年2月份得知自己真的怀孕了，当时我在身体上和心理上都没有什么反应，既不高兴也没有不高兴，心里却想着要是生不出就好了（现在想来我简直就是个混蛋，怎么当时会有那种想法？）。
由于那段时间我们住的小区路段在改造，每天晚上用的都是黄色的水，后来就在宝宝刚满4个月时，突然有一天我感到身体不适，高烧发到39.5度，去医院检查说我由于下身感染得了急性肾盂肾炎，起码要住院一个星期。当时我觉得简直是晴天霹雳，我从出生到现在就没有住过医院，医院对我来说就代表着恐怖，我想求医生别让我住院，可是找了认识的医生都说不行，一定得住院。我坐在走道的椅子上一边哭一边啃着作为早饭的包子，椅子冰冷冰冷，我的心也凉透了，怎么那么倒霉啊？老公坐在旁边安慰我，那时他基本上把我当作他的女儿了，现在想想挺难为情的，不过我的胆小是出了名的，所以他也不足为怪。他帮我办理了住院手续后，护士来给我打试验针，我拉住自己的手不给她打，被她骂了一顿，后来每次我见到她就怕。不过我真的要感谢这次住院，如果不是这次住院，生儿子时的痛苦状况我可能会承受不下来，是这次住院让我学会了一点坚强。一个星期以后我出院了，直到儿子出世前我没有再经历其他的病痛。
预产期是10月30日，在这之前老妈带我去医院让认识的医生为我检查，看是否适合顺产，医生说比较适合，所以我们打算顺产。不过认识我的朋友在以前就对我说过一句话：你还是选择剖腹产，就你，顺产是生不出的。我想想也是，就更加害怕了。
就在10月21日凌晨3点半左右，我睡着睡着突然觉得肚子痛，可是因为之前由于我心里紧张认为是肚子痛已经去过一次医院了，医生当时说看你的脸不像要生的，检查之后果然如此然后又回来了，所以这次我想也可能是因为我太紧张了才会觉得肚子痛的，所以就先忍着。过了半个小时我还是觉得痛，就对老公说我肚子痛，他睡得迷迷糊糊的，而且知道我这个人心理压力特别重，就说你忍忍吧，天亮了再说，然后我就忍着。又过了好久，大概5点半左右，我听到老妈起床了，就开门对她说，妈妈我肚子痛，她高兴的说是吗，然后让我等会，她说今天是观音生日她先去烧完香再叫车去医院。我漱洗好后就在家等她，之后我们叫了车去医院，到了医院，因为我不是非常痛，医生也说先办住院手续，不过看样子今天是不会生的，所以老妈就一直陪我到处走，我们住在13楼，她就陪我不断的走楼梯，因为生之前多走路尤其是多走楼梯有利于顺产。疼痛在吃晚饭时突然剧烈了，一阵阵的，去食堂打饭时我已经疼得只能蹲下了，然后就是一会疼一会不疼。这样持续到了晚上大概7点左右，我觉得疼得不行就去产房检查，可是医生还是说看你这脸不像生的样子，估计今晚也不会生了，一检查果然没动静，接着就回去睡觉。可是睡着睡着我越来越痛了，我受不了了就攥紧了拳头打自己的头，老妈看我这个样子心疼极了，就说我们再去产房看看，痛成这个样子估计应该要生了吧，那时大概9点钟吧。接着我们又乘电梯到了产房，医生替我检查后，说我还是不会马上生，但是看我痛得不行就让我睡在待产室的床上，由于待产室没法多待人，老妈和老公只能轮流进来陪我。又过了两个小时左右，那会儿我疼的时候已经快要虚脱了，但是医生检查后说我的宫门还是只开了3.5，帮我破了羊水也没用，老妈对医生说用无痛分娩吧，不然都撑不下去了，医生也说最好是用，不然痛的时间再多等会就没有力气生孩子了。说完就去另外一个房间推了一张移动床，想把我直接送产房，我由于疼痛难忍已经泪流满面，老公把我抱到移动床上后，医生就准备把我推出去，我一边哭一边把手递给老妈，说：“你们别走啊，你们要等我出来啊！”又把手递给老公（我已经没有爸爸了，在三年前他由于疾病离开了我们。其实说这句话的时候我的脑子已经接近迷糊，不然怎么可能会让他们别走，他们怎么会离开我呢，我是认为我这是在跟他们作生离死别，所以才会这么说的，我怕我进去后就再也出不来了……）。这时候的我感觉就好象要赴刑场了，和两个一直守护在我身边的亲人分别，我好怕啊，我将要独自一个人到一个陌生的地方去，面对一个我从来没有碰到过的极大的困难，我一个人可以克服吗？我一个人可以承受吗？我真想让老妈陪我进去，我真的很怕！可是这是不可能的，医院是有规定的，而且那时我也无力提出这个想法了，只能任着医生摆布。
进入产房后，我立刻觉得冰冷冷的，医生帮我盖了一条被子，我觉得暖和多了可是还是很冷，我觉得我像进了太平间，虽然那个地方我从没有去过，但是当时我就是有那个感觉。老妈和老公在外面看着监视器，他们不断的安慰我，让我放宽心，医生怎么说我就怎么做，那时候我像个小孩子，一直乖乖的点头。之后医生马上为我注射了无痛分娩，我顿时觉得一点感觉都没有了，可是不出5分钟，没有了肚子的疼痛，突然下身有大便的感觉，而且好难受啊，我对医生说了可是她让我忍住。没办法在这里我肯定只能听她的，忍了好久好久，每次忍住我的臀部都会因忍不住而在产床上上下跳动，那种难受的感觉实在是难以形容，因为从来没有经历过，所以不知道下一步该怎么办，医生只是让我忍着，可是却不来看我，只是走进走出，就这样我又忍了好久。老妈在外面给了医生人参含片，让我含在嘴里，这是之前就买好的，可是医生递给我后，我发现根本不是含片而是胶囊，这让我怎么吃啊，我现在是躺着的，而且一个手还挂着催产素呢。没办法，把胶囊塞到嘴里后，医生递给我矿泉水，我喝了一口，胶囊没下去，拿出来后再塞进去，喝了口水，总算这次下肚了，还好没呛着。终于，医生说现在可以了，你可以使劲用力了，就像拉大便，我就拼了命的用力，但是她说不可以往回吸气，也不可以在喉咙里发出“嗯”的生意，不然生完会喉咙痛。我只能听她的，按照她的意思做，可是之后她又不理我了，我没办法自己给自己加油，只能要求她：“医生，你帮我喊喊吧，不然我用不出力！”她虽然不太情愿，但是还是帮我喊了，我就不断地用力。但是我很不明白怎么生孩子是让我自己这样用力的呢，她怎么不动的呀？我一边纳闷一边死命的用力，就这样又坚持了好久，突然医生穿好了白大褂，戴好了手套，说：“现在真的可以了，你要用力啊！”我觉得好奇怪，那刚才的步骤是在干嘛呢？但是容不得我多想，她怎么说我就怎么做吧，反正现在是砧板上的肉任她宰割，她一直在让我用力，我也不断的配合她，可是为什么还没有动静啊，到底什么时候才是个头啊？我觉得我可能等不到黎明的那一刻了，这时医生说已经看到头了，她还是不断催促我再用力，可是我已经疼了这么多时间了，已经没有多少力气了，突然医生说：“你再用点力啊，不然孩子快闷坏了！快啊！”我急了，怎么可以闷坏，我好不容易熬到这份上怎么能让孩子闷坏啊，不行，无论如何我都要让孩子好好的，宁可我受伤也不能让孩子憋坏，这样想着我一边继续用力一边大叫一声“啊……”，然后就听到了那声亲切的啼哭声，从进产房到现在都没有流泪的我这时候再也忍不住了，眼泪终于滑落下来，那是一种幸福，因为那声啼哭证明了孩子是完好的，我终于让他平安的来到了这个世上，也完成了作为一个女人应有的完整性。那时已经是22日的6点半了，医生把孩子包好后递给我看，告诉我是个男孩，虽然那时我很累很累，但是我突然看到他的眼睛是褐色的，我觉得好害怕问医生怎么他的眼睛是这个颜色的，医生说没事刚生出来是这样的。这时老公在外面用话筒问我生的是什么，我回答他跟你一样，他好激动，老妈知道我平安生下儿子，也不由得哭了，因为只有她知道这是一种什么样的经历什么样的感受啊！接下来医生替我缝好伤口，老妈以前告诉我那里的肉是橡皮肉缝的时候不痛的，可是医生替我缝的时候我痛得要死，屁股翘的老高老高，医生警告我不要动还不准我碰她的手，她说我碰了她的手回去后我会发烧，可是我痛得不得了的第一个反应肯定是抓她的手啊，到现在我都不明白为什么抓了她的手我会发烧呢？好像没有必然的联系吧？也许是她骗我的吧？好不容易缝好后，医生告诉我要留在这里2个小时观察，这个时候我身上已经没有了疼痛的感觉。
我平静的躺在产床上，和儿子一起相处在这间冰冷的房里，他离我大概有3、4米远，我转过头去看他，因为我是高度近视，那时没有戴眼镜，只能看到一个模糊的影子，突然我想，他一个人躺在那里会不会摔下来啊，就又开始着急了，好不容易等到医生进来就问她，医生告诉我他还不会翻身，不会掉下来的，我总算放心了。我想，就是从那一刻起，我的心里终于有了母性的温暖吧！2个小时以后我被推出了产房，老妈和老公都向我冲过来，问我感觉如何，我说还好，到了病房他们就开始无微不至的照顾我。不过我下身受伤非常严重，出院前检查要让我做清宫手术否则有可能大出血，我激动的和医生吵架，我已经经历了那么大的痛楚了还要我再承受一次，我真的受不了，最后找了认识的医生，她说一般没事让我放心出院，但是还是老公签了字才放我出去的，之后我也经常处在不安中，我怕真的会如医生所说会大出血，因为我下身的红色一直没停止，还好两个月后我终于也恢复了健康。
出院在家的日子，我渐渐的爱上了曾经一点都不喜欢的这个小东西，他像他爸很爱笑，出院没满半个月就笑得小脸都皱在一起，他哭的时候我不知道他为什么哭所以也跟着一起哭，老妈说我以前不喜欢小孩子，现在喜欢的跟什么似的，比任何人都肉麻，我也觉得自己肉麻。我虽然不喜欢小孩可是我喜欢那种漂亮的让人心疼的小孩，偏巧我家的这位小可爱就是长得一副明星相，漂亮的一塌糊涂（无论是从主观上还是客观上看），我对他喜欢到了骨子里，我把一切以前认为肉麻的语句全都用在了他一个人身上，因为他是我的唯一，我这辈子最最最最挚爱的挚爱。因为他是早晨6点半出生的，属鸡，我刚好姓陈，发音相同，所以我们给他取的小名叫晨晨，希望他做一只勤奋的晨鸣小公鸡，天天向上。
生命是一袭华丽的袍，我会倾尽我的一生，来呵护他、疼爱他，希望这只小公鸡永远平安、健康、幸福、快乐！我们一家永远相亲相爱！
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