一 星星
夏天是个恬噪的季节，可每当有人问我为什么喜欢夏天的时候，我却说是因为宁静，那种
时候我的眼前就会出现一个奇怪的画面，一个在沙漠中暴晒数月的旅人忽然走到一个海边，坐在海水最浅的陆面上，看了有生以来最完整的一次日出。也许百般历练之后，激情沉淀，人生才能以这样的姿态出现，恬淡却终于无言。
大约从10 年前热效应开始，上海的夏天一年比一年炎热，那个夏天就是在连续10多天的37度高温中开始的。这是我在这家公司的第三次面试，也被告知会是最后一次。一位穿着制服的年轻女孩把我带进一个房间，然后我见到了他，在他的办公桌前。他让我很意外，不知道是因为他的年轻还是因为他的英俊。这样的年龄可以在这样的公司里获得这样的高位，他应该是个有能力，有手段且有运气的人，这是他给我的第一感觉，其实纯粹是个人的臆想。我总是喜欢过早地下结论，然后慢慢让时间和感觉去验证，但我从不排斥自我否定，我仅仅是一个喜欢凡事有结论的人，这是我和自己做的游戏。他的头发很短，前额的发丝还留着云彩者哩水的痕迹，从我的角度看过去有一点反光，我喜欢它的味道。我在他面前坐下，开始决定我能否进入这家公司的最后一次面试。但没想到这比前两次的时间要短的多，他问了一些我的专业情况，然后是一段英文的问答。从寒假开始我已经历了无数次这样的场合，所以在应对的尺度上掌握的很好。老师曾教过一些面试技巧，她说最重要的一点是倾听问题时要看着对方的眼睛，这点对我而言并不太难，我是个不怕被重视的人，只是我发现他的眼睛很透明，有一些东西在很浅的层面上漂浮，这样的眼神我并不陌生，在很短的时间里我了解了一件事，面前这个在公司里至高无上的男人对我有兴趣。那天我穿着白色无领无袖的连衣短裙，背着上学时背的Nike双肩包，长发高高地打着结，这样的学生装束我一直保持到现在，我知道太刻意的上班族服装不适合我。
那天他说的最后一句话是：“希望合作愉快。”走 过接待大厅时，看到几个装扮整齐的女
孩坐在那里，我知道她们也在等待他的面试。在电梯门关上的那一刻，一个女孩的声音从背后传来，她说：“总经理已经录取了前面那位小姐，他不再面试你们了。”后面的话被关在门外，这是我离开他办公室的时候已经知道的结果，但此刻听到时却没来由地多了一丝不安。
这是我的第一份工作，我做的很努力，适应的也很快，这从周围人对我的态度里可以得到
证实。在工作上他是个很严厉的上司，自负到有些固执的地步，但迄今为止，他还没有为工作责备过我。我从高中开始就有工作的经历，我知道让你的上司喜欢你是件很重要的事，但这次我怕我的上司会太喜欢我。
我开始变的有点讨厌他，但迫于生计，又不得不保持下级对上级应有的态度，这让我自己
都有点迷芒，我知道这是我进入社会的第一课，如果不是命运在为难我就是在考验我，我开始运用心理暗示法去适应不得不适应的环境。
我的心理调节果然有效，居然在一次业务会议上公然对他的提案提出反对，所有在场的人
都露着惊讶的表情，因为他一直都是个很苛求的上司，不管对己还是对人，但一旦有了自己的决定，他又会变的固执己见，所以他的人缘并不好。他很快适应了这个意外的插曲，但他没有否定我的意见，只是在结束后把我叫进了办公室，他的表情深不可测，让我没有时间也没有起点去猜测可能有的结果。“希望你的任何想法我都是第一个知道，而不是那么多人和我同时知道，好吗？”他微微地笑着，充满了探究和怜惜的表情。后来在一些把回忆当成玩具的无聊日子里，我常在这个细节里停驻许久，并发现是从这一刻起，在他坚硬的外壳内我找到了一些莫名的柔软所在，那也是会另他放弃原则的东西，对象他这样从不识情为何物的事业型男子来说，这勉强可称为梦想。在当时这感觉并不清晰，只是不被知道地储存在心里，但日积月累心变的光滑和温热，充满了遐想。
我不知道是从何时有了这样的转变，开始喜欢他放肆的注视，温顺的语调，甚至喜欢他有
别于一般上司对秘书的关心。这样的变化可能是细微而缓慢的，也可能是一蹴而就的，让此刻的我无法一一想起和细细品别。我曾以为这出于女孩的虚荣心，可后来期待如潮水般涌来，浸湿每一个白天甚至黑夜。于是我知道，那不是虚荣，而是有了一点心动。从结论回到过程，是我喜欢的游戏，可这一次参加这个游戏的不只有我自己。
我们的感觉越来越暧昧，公司里也慢慢有了闲言碎语。我在这家公司原本就没有什么同性
朋友，这以后是彻底没有了。同事的友谊可能是我为拥有他而失去的第一件东西。
我们的关系就这样有一点等待有一点遗憾地保持着，现在的我终于明白这其实是爱最美
的状态，很象“罗密欧和朱丽叶”中那个经典的镜头，隔着一缸游动的热带鱼很接近却不真实地相望，玻璃和水的作用让人错觉了两者的距离，只觉得迎面而来的目光是如此澄明和高尚，接近了人之初时的唯美。可惜这样的时光放在任意一个感情故事里都是短暂的，面对你认真爱上的人，总是希望享受到被爱的快乐，我从不认为真爱是不想要回报的，但我却不知道人一旦想着拥有的时候，她已经开始失去了。
我拥有和失去的那一天是一个普通的夜晚，我们很多人一起加班，最后办公室里只剩下他
和我，他是自己开车，第一次提出送我时，我拒绝了，但第二次我答应了。心里隐隐觉得我们之间的那张纸终于要被捅破，有些盼望，又有些遗憾。我喜欢隔着薄纸看他，可以看到那半边所有的风景，又可以让自己保留着安全的距离。我家门前有座小桥，他在桥前停车，我想问为什么，却又觉得没有必要。他按下车窗，风凉凉地吹进来，渗着初冬落叶的气味，窗外有静止的树和灯，还有人在告别，我的心有预感地狂跳起来。他点了一支烟，车内暧昧的沉默在一支烟的时间里慢慢燃尽，然后我听到他说：“你是我生命里的小星星。”心绪就那么忽然间百般柔软起来，柔软到需要靠住他的肩。
我知道他是毒药，若饮了，便会肝肠寸断，因为他已婚，但我以为我可以找到解药。而世
上能治疗这种毒的唯一解药便是把自己放在金茂顶层的望远镜前看自己的未来，有人说可以看到海岸线，人生若有着大自然磅礴的神韵，很多的私人情感便会渺小的象一粒尘埃。于是我从这份感情里想得到的唯一回报就只有他的真爱，除此再无所求。
那次是他的本命年生日，我们去了常去的新天地那家叫“Ark”的酒吧，听说是一些港台明
星投资开的。我们总是坐在二楼靠墙的位置上。Ark的中式菜肴是我认为新天地里烧的最入味的。演出开始前有一段相对安静的时间，我的胃口很小，有着让同性羡慕的吃不胖的身材。但我的酒量很好，那天在一个多小时里我们就喝完了两打Crona，我想我是有点醉的，不然我不会说出那样的话：“我本来只想着让等待把自己变老，把你变自由，我们的故事在不伤害任何人的情况下完美地收场；可我发觉自己越来越没有安全感。我也想要一些承诺，却又觉得可耻。这是一场自戕式的恋爱，我用毁灭证明我自己，而你除了坦然的接受外用什么证明你自己呢？我可以不要，但你不能不给。”他沉默着，不停地喝着酒，他的脸象室内的光线昏暗而模糊。我忽然想到了一些影视剧中的情节，忍不住笑了，原来那些男人角色都是真实的，他们可以以爱的名义作任何与这个伟大时代相匹配的事，最终还可以决定一个对自己最安全的选择，而那个决定通常被认为是他责任心的复活并因此受到表彰，而那个被被动地带到这场旋涡中来的女子，她不想伤害任何人，并尽自己努力地不去伤害到人，所以她通常能做的事便是选择用怎样低头的姿势去收拾梦破后那一地的渣汁。
他的手机响了两下，他看了看没有接，我知道另外有个女人也在等待和他共庆生日，象之
前的很多个特殊的日子。我说：“今天我买单，因为我想为你庆祝这个生日，很可能明年的这一天我们已成了陌路。”他依然沉默，在有一些问题上沉默是男人可以选择的唯一也是最理想的方式。其实我只是想听到他说要我等他，那样我就会心甘情愿而且感激涕零地在等待中消磨人生最不能等待的青春时光，然而他沉默了。
我们在新天地门口分了手，我对他说：“我想一个人吹吹风，你早点回家，别让家人失
望。”他站在那里看着我，几秒种的时间，却觉得很长。忽然他走过来抱住了我，在他走近的时候我分明看到了他眼中的泪花。路边依次停满了出租车，第一排的司机戏谑地按了下喇叭，很多司机跟着他按。那个微凉的秋夜，上海著名的吧区前是一幅动人的街景，一对深情相拥的男女在此起彼伏的车笛声中接受着来自四周善意的祝福甚至羡慕，在他们眼里我们是如此的幸福。
我把他送上了车，心里有一个很悲观的念头，这样的维持12小时的分别我们经历了很多次，但总有一天会是最后一次。风里的凉意越来越浓，也许是喝多了酒，风一吹全部流成了泪。
以后的约会中越来越多地谈到这个致命的话题，我感觉自己变的很变态，总觉得他不够
爱我，我要的也仅仅是爱的感觉。我一直自信地认为在这个位置上我可以做的很另类，但现在是彻底失败了。我不知道是如何走上这条路的，有很多分叉，转的弯多了，自然辩不清终点的方向。每个人都希望自己的人生充满玄机，但只有在生活里不断转圈的人才会明白简单是最大的幸福。
不久后的一次在送我回家的路上他说：“她已经察觉我有外遇，有些事情是逃避不了的，现在是让我为你证明自己的时候，我会为你做点事。”他又恢复了工作时的果断和自信，我不知道他说为我做的事情是什么，但我知道我终于等来了我们的感情宣判的这一天。
那是个我们约定的夜晚，我无论如何都无法引发我的第六感。于是抱着电话机慢慢睡去，
醒来时它已在我怀里变的温热，一个电话的时间就会有结局出现，什么都可以发生，什么都可以改变。于是电话如约地响起，他只说了一句话：“她被查出心脏病，马上就要下岗。”我看不到他的表情，也看不到自己的，但却看到了命运的，这是它为我安排的结局，它认为这是最好的，让我做一件完美的事，死后也就可以升入天堂。
一周后在五光十色的目光里我递交了辞职信，他写完名字后又换行写了三个字：对不起。
我的泪就那么滚滚地流下来，无法止歇。我们温柔地握手，象电影中的情节，那时我是真的希望永不再见。我用这种自我消失的方式放弃的可能是我一生中的最爱，但如果因此能让他永远地记住我，那还是值得的。
那天晚上，我把一首“一路上有你”反复地听到天亮。至今在各类资料中最喜欢的歌
曲一栏，始终填的是这首歌，但事实是从那以后我就再没有听过，现在所记得的歌词也只剩下了一句“就算是为了分离才与你相遇。”
很长一段时间里我害怕看星星，尤其是一个人走夜路的时候，它们目光炯炯，直视着我的
往事，无处遁形。后来我把网名取成星星，每次上网都能看到那两个字，然后用一种笑容强行撕开内心一次次的恐惧。
二 月亮
在认识他之前，我相过好几次亲，全部都失败了，不是我看不中别人，就是对方看不中
我。那时相亲是完成婚姻的最常见的途径。虽然两个陌生人带着那样的目的相见，点头寒暄还要没话找话，是一件很无聊的事，但除此之外我很少有认识异性的机会。我接受的是中等偏下条件家庭的传统教育，我们家不富裕，我也没进过什么高等学校，但我依然成长为了一个很正派很传统意义上的女孩。在我们厂数百个女工中，我可以算是漂亮的，我意识到了这点，因此我对婚姻抱着一些梦想，即使不会有什么浓艳的风景出现，至少可以让平淡的生活有一些改变。
我的工作很平凡，也很简单，在这方面我没有理想，也看不出会有什么奇迹出现。曾有一任厂长很欣赏我，把我一度调进厂办作助理，那是我唯一几个月的白领经历。后来我发现那个体态臃肿的男人对我别有企图时，我毅然申请调回原来的岗位。我对现有的环境虽然不满，但还不至于为这样一个男人毁了自己。这是经历过的最动荡的一段生活，虽谈不上大起大落，但那时我成了这家中等规模的纺织厂的焦点人物。好在没过多久，那个秃头厂长就因政治问题被调走了。我的生活恢复了原样，每天上班下班，偶尔和同组的姐妹看场电影，我的青春就在这样呆板的模式里运行着，没有任何的悬念。
他是若水帮我介绍的，若水是我高职时的同桌，我们住的很近，所以毕业后还保持着
原来的见面频率，一直到她和一个男同事确定爱情关系，我们才渐渐疏远了，对女孩来说，爱情永远比友谊高一个台阶。那天若水是带着他的照片来见我的，可以说在那次相亲之前我已经对他倾心了，除了照片中的他有着英俊的容貌，他的其他条件也是几次相亲对象中最好的。他在一家国营大厂做技术工作，干部编制，而且家境富裕。但我不明白的是以他这样的条件怎么会没有女朋友。
那天我穿上衣橱里最贵的裙子，午休时还去厂对面的理发店让熟悉的师傅修剪了下发型。
临去前躲进更衣室涂上若水送我的清妃牌粉色唇膏，和我的裙子颜色很配。那是一个夏夜，我们约在鲁迅公园的正门口，公车靠站的时候，我已经从车窗里看到了站在若水旁边的他，有着和照片上一模一样的笑容，我的心狂跳起来。在他和我握手的时候，甚至不敢看他的脸，脑子里是一片嘈杂声，只记得若水说了一句：“你们还有些夫妻像呢。”我只觉得脸上热的发烫，因为那时我确实已想到了要嫁给他。
我们沿着公园内的河堤慢慢向前走着，他很开朗，让人容易接近。我还是不敢看他的脸，
只觉得他的声音很好听，语速缓慢，显得很有教养，这在吃饭时他对细节的关注上更得到了验证。那天基本上是他在说自己，偶尔会问一下我的工作情况，而我是很有趣味地倾听他的故事，不知道他的生活怎么会如此的生动，而每次说到我的时候，总是一两句话就能结束话题，而且一说话就紧张。在他之前和男孩子的交往经历只有过半次，那是我读书的时候和高两届的师兄朦胧的好感。所以他是我的初恋，而最终我们结合了，我很高兴我象一张白纸铺展在他面前，而他是唯一的画者。
那天分手后，我第一次变的那么自卑，我不敢确定他是否喜欢我，我们还能否再见面，这
些问题让我不安到失眠。好在第二天中午若水就告诉了我让人愉悦的消息，对方表示愿意进一步交往，并说会打电话约会我。
以后的约会内容和第一次也差不多，也许是双方都觉得没有一再重复的必要，我们很快进
入了谈婚论嫁的阶段。我的唯一一次恋爱经过就是这样简单和老土，没有浪漫的巧遇，也没有动人的誓言，但他是我想要的那个结果，那么所有的过程都是可有可无的附件，只要那个终点处的人始终是他。
婚宴办的很体面，这是他父母的要求。席间很多人说我们有夫妻像，是太阳和月亮的结合，
汲取了世间所有的光明，完美无暇。一年后我们有了一个儿子，很漂亮，象他。厂里很多人下岗，我知道轮到我是早晚的事。而他的事业却一步步上升，他跳槽去了一家著名的外资公司并一再升职，一年后他成了那家公司历史上最年轻的中国区经理。我的生活有了彻头彻尾的改变，我早已不再用清妃牌唇膏，开始学着电视里的女演员那样搭配衣服，我成了家族里的明星，让同龄人羡慕的女人。可我的心里却有了越来越大的不安，我们的差距越来越大，我越依赖他就越觉得不能了解他，我怕会最终失去他，这样的事很多电影里都演过。
那天是他本命年生日，前一天他说可能会加一会班。他问我要不要带孩子出去吃饭，我说
厂里没生产任务，又放了一星期假，我反正在家没事，还是我来做吧，他同意了。第二天一早我去菜场买了他喜欢的海鲜和儿子喜欢的冷冻点心，又去香特莉取了订制的生日蛋糕，上面刻着他的名字，是他喜欢的蓝莓口味，其实我一直都觉得那味道很怪，只是这么多年下来我早就习惯了按照他的喜好做自己的选择。收拾房间的时候发现他忘了关电脑，他教过我上网，好让我一个人在家的时候排遣无聊，但我不喜欢网上聊天，觉得找不到话题可以跟别人聊的。屏幕上显示的是他最后离开时看到的画面，那是他的Outlook邮件箱，鼠标指在最后一封邮件上，屏幕下半预览区域里显示着一张电子贺卡，有着白色翅膀天使脸庞的女孩穿着拖地长裙徐徐地走来，两手紧握着一支燃烧着的蜡烛。背后是宝蓝色的天空，淡黄的星辰经过FLASH处理，一张一合地作闪烁状。背景音乐轻轻扬起的是世界上点播率最高的生日快乐歌。我忽然很想知道这张女性特征很明显的卡片是谁寄给他的，于是不断将鼠标下移，这次屏幕上出现的是一首紫色的小诗：
在浅眠的夜里
你绝尘而来
拥我入怀
我的等待是你身后飞扬的尘埃
无语地 迟疑地散去
你不曾回头
我永不提及
那纷纷扰扰中
被你放弃又越走越远的
是我密封在岁月里
等你开启的秘密
是谁和谁的心刻在树上的痕迹
让我在光阴的梦里
泪落如雨
下面没有署名，只画了颗星星。
虽然我不懂诗词，但看出这是一首情诗，有初恋的甜蜜也有对未来的不确定，我坐在电脑前许久，各种猜测占满了我的脑子。
那天晚上他到家的时候已经8点多了，我让儿子先吃了饭去房间里做功课。饭桌上只剩下了我们两个人，我闻到从对面传来的酒的气味，他解释说陪客户喝的酒。我犹豫了多次，最后还是忍不住问了他那张贺卡的事，我希望由他来否定我一整天的揣测，然而我失望了，他似乎很吃惊自己的疏忽，在思考了若干分钟后才给了我一个回答：“那是个女客户，想通过这种方式拉订单。”随后便叉开了话题，但他不安的神情明显的让我没有办法忽略却又找不到理由解释。第二天看到他放在洗衣机里的外套，在衣领往下的肩胸处那一小块地方粘着好几根红色的长发，但没有闻到香水味。于是我知道那个客户是有一头红色长发但不喜欢用香水的女子。那些头发象是针尖，轻轻刺穿我自尊的苞壁，我仿佛能看到深红色的液体从里面汩汩地流出，带着浓重的腥味。
他加班的日子越来越多，甚至是双休日，衣福上常能看到那种红色的长发，他有了个新习惯，饭后一定会走到外间小声地打电话。有一次我隔着厨房玻璃看到他打电话时的神情，不由地呆住了。每次照镜子我都能看到一个女人爱着一个男人时的眼睛，这是第一次看到一个男人爱一个女人时的目光，象蜜一般粘稠，我知道我正在失去他。
我不敢相信他在欺骗我，在我心目中他是最好的男人。我回首看着十年里一路走来的自
己，发现什么都没有添加，反而连最初的自己也一并失去。我一直生活在他的生活里，写不成自己的故事，做不了一次主角。一种从没有过的恐惧紧紧地缠绕住我，让人窒息。
在这样的惶恐心情中我重遇了若水，当我回头看到她第一眼的时候根本没有认出来。自从我们分别结婚后联系越来越少，后来我搬了新家，离她夫家很远，就彻底没有了联系，迄今已经五六年了。我看着面前的若水才惊觉原来我已经这么老了，她象是我的镜子。时间是个让人无法找出破绽的魔术师，记忆中青春可爱的若水已经变成了面前这个颓态尽显的中年女人。她穿着裤管肥大的老式面料裤，一件洗的起球的米色羊毛衫，大概是羊毛缩水的关系，紧紧裹着已经发福的上半身。那个爱打扮的，送过我清妃唇膏的女孩已经变成了岁月的尘灰，模糊地飞扬在记忆的某一场剧目里。
我们在街心的港式茶餐厅里坐了一下午。她对我说了这两年的变故。她在我结婚的那一年
也和那个男同事结了婚，几年前她的先生辞职做起了货运生意，生意很好。但不久就和公司的女业务发生了婚外情，那是个年轻的未婚女孩。她软硬兼施，甚至发动家人对他施压，但最终他们依然离婚了。他愿意给她经济上的补偿，但是除了孩子她什么都没带走，她要的是他的内疚。娘家的房子因市政动迁搬到了浦东偏远的一个住宅小区，她每天化四个小时的时间在上班的路上。厂里效益不好，时常发不出工资，年迈的父母除了每天接送孩子还要补贴一些她的生活，因此引起家里兄弟姐妹的怨言。她整整说了三个小时，好几次留下了眼泪，我也几次想哭，强行忍住了。
最后她说：“每天回到小区门口的时候天已经黑了，远远地看到从各家各户的窗户中射出
来的灯火，我就会想每一盏灯下都有一个等待丈夫的女人，而她们总有一天都会被另一个更年轻的女人取代。”我震惊于她对爱情的仇恨，而从她的身上再也看不到一点点女人的自信。我听到的是一个曾经非常亲密的同龄同性朋友的人生遭遇，也是很多我们这个年龄的女人正在承受的来自社会，来自亲人，来自自己的考验，我们缺乏的正是这一种自信，这不是三两句话就能建立起来的，也不是三两分钟就能学的会的。我想起了那张生日卡，感到了前途上沉重的压力。
我开始计划挽救自己未来的方法，我知道他的致命弱点是重视社会对他的评价甚于自身的
感受，那些他为别人而给自己定下的为人准则将圈给他越来越窄的自我空间，他可以没有任何东西，但不能没有只有社会精英才有的价值。我有十足的把握我的计划一定能成功。
我找到当医生的哥哥，他给我开了一张心脏病的诊断书。那天他回家很早，显得心事重
重，并不断地抽烟。我鼓足了勇气坐到他身边，给他看那张病情单，告诉他厂里要求我下岗，我什么都没有了，希望他好好地对我。说完我留下了眼泪，这是我们婚后的第一句情话，我为我不得不说的谎言和说谎时内心一阵阵的悲哀而流泪。他死死地盯着那张纸有一分钟之久，然后慢慢闭上了眼睛，拥我入怀，自始至终没有说一句话。在他闭眼的刹那，我看到这段日子以来燃烧在他眼里的那些火苗被紧紧地合上，再没漏出一点光亮。我知道我赢了一个不知名的女人，他会永远属于我。
没过几个月，我真的下岗了，做起专职的家庭妇女，他的事业却越来越好，所以我们的生
活没有受到影响。他不再休息日加班，不再微笑着打电话，衣领上也再没沾过长发，我们又恢复了平静而平淡的生活，我很满足并且自豪，这是我自己争取到的。
只是我开始失眠，常常半夜起床倒一杯水，坐在客厅的沙发上隔着落地窗看月亮，月光照
着我半边身体，苍白无力，象某些人生。后来我把网名取成月亮，每次上网就能看到那两个字，好象看着自己一半白一半黑着的人生。
三 太阳
从小到大，我是很多女孩心目中的太阳，我有英俊的笑容和颀长的身材，会写一些激越的
文字，学业和事业也是一路顺风。
我的第一次恋爱发生在16岁，那个被称作花季的年龄。我喜欢看前排的她后脑上的蝴蝶型
发饰，每一次抖动都能带给我阳光和花草的想象，这是一切为了高考的学习中唯一让人愉悦的事。那时我们是被带着早恋的罪名的，但说心里话我们根本不知道什么才是恋爱，也根本没有想过长相厮守的事。长大后的很多经历一再重复地告诉我一条真理，只有在你不了解事情的真相时，你才能从这件事情中获得你想要的快乐。她没有参加高考，在亲戚的帮助下踏进了留洋的大潮。我们甚至没时间去想什么是我们承诺得了或者承诺不了的，就接受了分离的结局，我们都相信我们能将对方忘记。
大学毕业后父母安排我进了他们局里下属的效益最好的一家国营大厂，每年春节发的冷冻
年货能撑满一台250立升的冰箱。从那年开始我的身边一直都没断过追求我的女人，其中还有一些是漂亮女人，也正因为如此，我早已忘记爱情真正的样子，16岁时那种清澈的深情已和童年一起永远地走失。对此我无能为力却并不遗憾，我本能地觉得我是个可以没有爱情却依然享受生命完整的人。
不知不觉中到了大龄青年的年龄，姑姑婆婆们抢着为我介绍女朋友，有一次实在推不过就
去了。第一眼看到她我就有种预感我会娶她，她长的和我很像，所以我认为这是上帝安排给我的女人，我应该接受。她眉目清秀，但其他条件都很平凡，不过我一向认为去计较女人的软件是男人的失败。第一次见面她显得很拘谨，大部分时间是我在说，她在听。我喜欢不把自己当回事的女人，我很了解自己需要什么样的婚姻，这种好女孩类型的最适合我。象我这样的男人，只是把婚姻当作人生的一道程序，或者是某个学校的一张文凭，有了它，你才算毕业。我早已过了做梦的年龄，我要的只是一个正常的身份。
回家后我告诉了父母今天的相亲结果，我说我很喜欢这样的女子，可以让我全心放在事业上。他们对她的家庭条件不甚满意，但知道我的婚姻和我的很多事情一样不会让他们做主。
约会了几次后，我发现她实在没有隐藏什么需要我慢慢发掘的，对于千篇一律的逛公园，看电影，吃饭的约会模式我越来越没有耐性，于是我向她求婚，没有悬念的她答应了，说一切由我做主。不知为什么我对这样的结果有一点失望，总觉得求婚不应该是这样的，却又不知道应该是怎样的。
我们的婚礼在当时也可称为豪华，席间很多人说我们有夫妻像，还有个文学青年说我们是
太阳和月亮的组合，汲取世间所有的光明，后来我回想起他的这句话时，发现有语病，太阳和月亮不是所有的光源，因为还有星星。
我想上帝的选择是对的，她很适合做妻子，而且很爱我，这在我们第一次相亲的时候我就
感觉到了。一年后我们有了一个漂亮的儿子，我认为人生中所有的程序我都已经做过了，下面会是一段空白。
然而上帝犯了一个错，让一颗星星落进了我的空白处。那段日子我的事业在接近完美的状
态中循序渐进着，我跳槽去了一家著名的外资公司并一再升职，一年后他成了那家公司历史上最年轻的总经理。那天她是三个面试总经理秘书的应征者中第一个走进我办公室的，这代表着在这之前的两轮面试中她表现不俗。从见到她的第一眼起我知道这次面试其实已经结束了，这并不说明她是三个女孩中我唯一想留下的，“3”这个数字没有任何意义，我们的相逢是注定要发生的，只是上帝最后选中的是这样一种方式。那天她穿着白色无袖无领的连衣短裙，长发高高地打着结，脸上是一点淡淡的妆，一种纯净的青春气息让我有一刻的窒息，她是光源，射出灵动而暧昧的光束，让我在一瞬间目眩。我到死都不会明白一见钟情的事情怎么会发生在我身上，我本不是个为爱而生的人，又早已过了浪漫的年龄，所以我只能解释为我在陪上帝游戏。
我离开后，我打分机通知人事部我不再面试其他应征者，那一天我的眼前始终亮着一些不明光源。
她是个很聪明的女孩，身边不乏追求者，所以对男女情事看的很明白，她在不明显却很坚
决地抗拒我，甚至在会议上公然反对我的决定。这个骄傲的女孩，还没有找到未来的线索，却已经带着行囊起程了。但这不也正是10多年前的我吗，一个久违的自己就这么纯正地站到我的面前，看着有点心神不安的她，忍不住笑了。我说：“以后有什么想法让我第一个知道，而不要让那么多人和我同时知道，好吗？”她有点惊诧我的态度，但我知道她会明白的。
以后她对我的关心有了回应，并开始在乎。我几乎是有点期待和她在一起的那个时刻，象初恋时那个16岁的少年，但又明白可能永远都没有那一天。
但不久后那样的机会就出现了。那天加班到很晚，我提出送她回家，她犹豫了一下，最后同意了。在车启动的时候我有一种预感，有些事情将在今夜结束，而另一些将开始。
快到她家的时候要经过一座小桥，我在桥前停车，按下车窗，然后点了一支烟，她似乎想
问什么但忍住了。车里车外是一样的寂静无声，时间象烟卷一样不断地消失，我转向她，她开始脸红，然后我笑了，说：“你是我生命里的小星星。”她也笑了，如花般芳香的笑意，她的头慢慢靠上我的肩。
从来就不知道爱情的样子，原来它是一口深井，我越滑越低，离蓝天也就越来越远。她是
个好女孩，充满想象力，她在努力地让自己完美，然而残缺才是爱情，因为她爱我，所以她就不可能完美。终于有一天她要我的承诺了，这是每个有外遇的男人不可避免的问题。
那天是我的本命年生日，我们按约定分别下班，然后在新天地的“Ark”酒吧会面，那是我们经常去的地方。我记得那天第一个出场的乐队是沪上小有名气的“印象组合”，主歌手的声线浑厚低沉显出很好的唱功，尤其是他的英文老歌唱的很有味道。Ark的音乐风格一向是前卫而太过激烈，但那天竟然一反常规，契合着我们的话题，不知道方向的流浪状态。她喝了很多酒，然后说了这样一段话：“我本来只想着让等待把自己变老，把你变自由，我们的故事在不伤害任何人的情况下完美地收场；可我发觉自己越来越没有安全感。我也想要一些承诺，却又觉得可耻。这是一场自戕式的恋爱，我用毁灭证明我自己，而你除了坦然的接受外用什么证明你自己呢？我可以不要，但你不能不给。” 这个幼稚的女孩始终沉浸在自己对世界的美好想象中，如果爱情能有完美，一切就会变的很容易。我沉默着，我知道这是我能给她的最完整的答案，她接受不了破碎。
我的手机恰到好处的响了，我们都知道那是谁打来的，我没有接，怕她受不了。她马上说：“今天我买单，因为我想为你庆祝这个生日，很可能明年的这一天我们已成了陌路。”这是我爱她的原因，她和一般女孩不同。我没有反对，不知为什么我很纵容这个女孩，连她都知道的浅显的道理我不可能不知道，我能纵容她的时间谁知道能有多长。
走到酒吧门口，她说想一个人走走，那天我没有开车，她要看着我先走。那时我们微侧着隔着两个身体的距离站在一起，她说话的时候看着路旁停靠的一排出租车。街灯很黄，打在她脸上，是和她年龄不符的暗色的忧郁。我知道她希望我说叫她等我的话，可是那样会让我有压力，我怕会负了她的等待。我忽然知道我是怎么做都不行的了，爱她或者现在离开她。我忽然觉得爱是如此伤感，怕她看到我的眼泪，于是走过去抱住了她。这样的举动是我16岁时都没有做过的，她显然也有些意外。不知是哪个好事的司机带头按了下喇叭，很多司机跟着按。记忆总是和一些画面连接在一起的，唯独这个生日只有一种声响。
到家已经8点多了，她在等我吃饭，我还没有完全从刚才的情绪中脱离出来，没有力气说一句话。但她的一个问题把我拔了出来，我昨天忘了关电脑，她看到了她送我的电子贺卡。我含糊地应付过去，但我看出她没有相信。
她常常在我加班的时候打电话进来，还常常在我打手机的时候从我身边来回的走动。我担心这样她迟早会知道那个她是谁，我怕她会做出不顾后果的事，那好象是女人的天性。
每次送她回家，都会在那座小桥前停顿一下，聊会天，或者什么都不说，只是坐着看窗外的路人，然后她下车走过那座桥，走到我眼睛无法跟踪的角度，然后彻底地消失。每当这种时候我就会有一种感觉，而且越来越强烈，她可能是我最后一次爱上的人，但我一定不是她的最终。那天我这样想着的时候，忍不住叫住了将要上桥的她，我对她说：“她已经察觉我有外遇，有些事情是逃避不了的，现在是让我为你证明自己的时候，我会为你做点事。”她不明所以地看着我，但我也没有想过将要做点什么，所以也没有更多的话可以解释。
我考虑了很久，决定摊牌。我会尽我的所能照顾原来的家，即使她要保留名份我也会
同意，但我必须为我深爱的女孩做一点事。那天我很早到家，想着将会面临的局面，但我相信我能控制一切，她不在家，电话响了，是她的哥哥，他比我年长几岁，平时很谈的来，在生意上也为我出过力。但我没想到他告诉我她今天去找他开病情证明单，她想用这种方式留住我。我有些生气，为她的欺骗，却又知道错在我。我谢了他，想挂机，但听到他说：“我也有过一段这样的经历，但是再美好的感情对人的一生来说都只是片段。婚姻不是单独存在的，如果你选择放弃婚姻，那你将要承受的是婚姻里里外外所牵扯的各式关系给你的各式压力，你将要面对的远比你想象的要多，而这一切的牺牲仅仅是为了享受一段很短暂的时光，你认为值得吗？”他的声调缓缓的，好象从很远的地方传来，那是记忆的磨损处，我知道他是真诚地，以男人的名义述说的。我说不出话，一些隐约存在我心中的阴影向我聚拢来，变得异常清晰。就在不久之前身体里激荡着的不顾一切的勇气在一瞬间消失怠尽，我瘫软在座椅上，全身没有一点力气。
她回来了，没有意外地给我看了那张病情单，上面写的是心脏病。我闭上了眼睛，但即使
那样我依然可以看到那一轮没有热力的太阳不停地在面前旋转。
我在电话里告诉她她得了心脏病，马上要下岗，以我对她的了解，我知道她不会再要求我
什么了。她轻轻答应了一声后，挂断了。我听到挂断时的声响，好象玻璃掉到地上，一定擦出了划痕。我借用了她的谎言结束了我的婚外恋，她很快辞职，并彻底退出了我的生命。我不知道我这个人会给她一生造成怎样的影响，她自认为是她的牺牲成就了我人格的完整，这想法会给她以后无数个痛苦失声的时刻带去安慰。我的生活恢复了平静，虽然没有激情，却也不再有风险，上帝果然很公平。只是我发现我的心里长出了一个洞，一些丑陋的虫体在洞口进进出出，另外我变的不喜欢喝水，因为我怕会生泪。
她常常在夜里起身走到外间喝水，很久之后才回来。那时我会觉得思维很放松，于是会想
起很久以前的某一个夜里，一个女孩的头轻轻靠上我的肩，如果世间真有幸福的话，那一刻是我最接近的时候。
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