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一边说笑话一边盖楼大奖伺候游戏结束啦

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[第141楼] luhua007800 发表于: 2007-12-07 08:00

[第142楼] luhua007800 发表于: 2007-12-07 08:07

送花送到手抽筋

[第143楼] 轻柔的雪 发表于: 2007-12-07 08:36

来看看126与我有缘没?

[第144楼] laixinyi 发表于: 2007-12-07 09:50

脏的小男孩

在户外玩了大半天的小男孩问他的母亲：“我是谁？”

他母亲开玩笑地说：“孙悟空。”

小男孩便哭着说：“街上的阿姨说得不错，她说我脏得连自己的母亲都不认得了。”

[第145楼] laixinyi 发表于: 2007-12-07 09:50

怎么办？

算命先生对一位女士说：“你福星高照就快要和一位高大消瘦的男士结婚了。”

“那么我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”女士说。

2007年12月07日 09:51, laixinyi 作第 1 次修改

[第146楼] 玩具供货商 发表于: 2007-12-07 10:07

前女友叫李敏住6号楼，后来分手后又找一女友叫张婷在7号楼。两人对楼。一日去找张婷，碰巧遇到敏，敏非要拉着偶和张婷一起吃饭，三个人对坐无语，上菜，成习惯给敏夹菜……巨汗，虽然后又立刻给婷夹双份菜，三天没理我……
　　另一次在楼下给张婷打电话，无人接听，忽然想起以前在这里给敏打电话时的情景，突然有人接听是婷，一着急想着敏说着婷就说成了：我找张敏……当时沉默了三分钟，幸好我有个朋友叫张敏……临时借来编造搪塞。事后抽了自己好几个嘴巴。

　　一兄弟，高烧不退两天，有不肯上医院，无奈一同学买一盒药：泡桐。说是发汗的，叫他吃一片然后发汗，这兄弟估计是难受的厉害吃了三片，立杆见影哗哗的出汗，体温立刻降下来了，没想到汗是止不住的出，浑身冰凉，无奈抬到医院。后来因严重脱水，输液，躺了N天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被褥让我们给扔了……

　　一日和偶兄弟去食堂吃饭，分头买，回来一看桌子上摆了两个半碗拌面，心下甚喜，吾兄弟有良心啊。坐下便吃。这时候兄弟回来看见说：吃了半碗没饱，又买两包子，夷，你也买了一碗？当时傻了，一回头看一妹妹端着饮料在离我两米的地方一种惊恐的表情看着我吃。后来赔了妹妹一碗，妹妹也没有吃让那个没良心的吃的，巨没面子……

　　一日出教学楼，看见吾兄弟蹲在阶梯的台子上，随过去一脚将其踹了下去，才发现不是偶兄弟，巨汗，立刻若无其实的走开，剩下那个在台子下坐着看着我发呆的哥们。当时心里想：一会打起来，可亏大了，没理啊。还好……

　　一兄弟，脚巨臭！脚臭的见多了，没见过这么臭的，我们学校的足球队篮球队的著名臭脚都被比下去了。一股腐烂的臭味他们宿舍连蚊子都没有，而且其脚外观巨恶，好象是用福尔马林泡了三年又扔到太阳底下暴晒。他拖下来的鞋经常放在走廊里弄的大家都不敢出屋，后来我们就捏着鼻子，用根棍调着放到厕所的窗台上（那棍就放在厕所）平日我们坚决不让其穿着拖鞋来我屋。一日我宿舍放片子，他非要进来看，被大家轰了出去，后来他端了一盆水把脚泡在里面才让他看，后来片子放完，大家出来闻到一股恶臭！赶紧喊：快看看是不是他把鞋放在外面了，也没有啊？正在纳闷？？发现是他把泡脚的水泼在我们屋前了，我们立刻拿了四个脸盆冲了好几十盆才散去。我一直怀疑他们屋的怎么活的，后来才知道全是鼻炎。　

[第147楼] 嘟嘟小可爱 发表于: 2007-12-07 10:09

天哪，这个楼盖的真高，我居然现在才看到，还来得及

发个老笑话。

一个小女孩穿着小裙子在玩荡秋千，妈妈说：不要荡那么高，别人都看到你的小内裤啦。小女孩想了想，把小内裤脱了，笑着对妈妈说：这下他们看不到我的小内裤了吧？

[第148楼] 玩具供货商 发表于: 2007-12-07 10:09

一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。

　　急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写

　　“最新WIN2004 SERVER WC“

　　不禁赞叹：果然是IT，高科技！

　　好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：

　　“用户名不存在或密码错误，请找管理员”

　　给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶

　　可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：

　　“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”

　　**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。

　　完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？

　　一转头，果然，又弹出了一个牌子

　　“此纸盒已加密！”

　　我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：

　　“你第一次用WIN2004 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”

　　谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，

　　一冲马桶，又弹一牌子：

　　“病毒已清除！”

　　刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：

　　“连接超时，请刷新！”

　　好险！！！

[第149楼] 玩具供货商 发表于: 2007-12-07 10:10

　　第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：*，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。

　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。

　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

[第150楼] 玩具供货商 发表于: 2007-12-07 10:11

幼儿园里孩子经常会说一些暴笑的话, 以下是我采集的几个，绝对真实噢！

1、
有个老师教孩子们ABB句型，比如“胖嘟嘟、热乎乎、甜蜜蜜……”有个孩子看大家都说，他也着急，站起来之后还没想好，可人家也不甘落后的来了个“空调调”。

2、
有个战老师给孩子们上认知课，提问，如果有一天爸爸妈妈不在家，家里水龙头突然坏了，你该怎么办？有的孩子说打110，有的说打119，还有的说找邻居帮忙。老师问还有什么好办*没有，全班一片肃静，这时有个孩子站起来大声说：“上床！”

3、
下午孩子们都在玩建构玩具，有个孩子的爸爸穿一件大红色羽绒服出现在教室里，这时有个孩子看到了忍不住大声喊道：“好漂亮的美女叔叔啊！”

4、
一段超强对话：
有个孩子突然对自己老师说：“我爱你。”
老师故意逗他，说：“我不爱你。”
孩子：“我爱你。”
老师：“我还是不爱你。”
孩子：“我还是爱你。”
老师：“我还是不爱你。”
孩子：“那好吧，我也只好不爱你了。”

5、
有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”

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