(一)产科病房
病房里的另外两个女人顺利的生下了自己的宝宝，疼痛也是带着一丝的喜悦和自豪。20床的女人和我一样的年纪，看上去却象是三十五岁以后的人了，有着农家人固有的特征，黝黑的皮肤，健壮的身材，生下一个小男孩两天了，有了些力气和精神，不是紧皱眉头发出哎吆的声音，就是小声却严厉的训斥着老公和小女儿，大概是疼痛吧，也许还有生了儿子的骄傲，也自然就有了这样那样的脾气。另外一个女人刚刚19岁，便已是结婚生子了，她老公是同龄，似乎孩子的稚气还没有蜕去，和自己的老婆亲腻着。她们不去县城，而是来到了这个城市的中心医院，在疼痛和喜悦中等待着宝宝的到来。在婴孩的啼哭与酣睡中，我感到了与她们的不同，多数的时间，我更愿意躺在床上，盯着天花板，漫无边际的和陪我的家人聊着天。楼道里来准备生产的人，在家人的陪同下，走走停停，我5个半月的腹部只是微微的鼓起，却面色憔悴的出现在产科病房，使我一直不敢面对她们询问的眼光。我固执且偏激的以为，她们挺起肚子的表情中，全都是骄傲，而映照我的，只有嫉妒和悲哀了。
（二）关于疼痛
或许心里的疼痛早已不再有了，狠狠的哭过了一天，便不再流泪。身体上的疼痛是我始料不及的，似乎把我二十多年的疼痛全都归集到了一起。因为包床，我更换了病房，没有了婴儿的啼哭，似乎心情也有了一丝的平静。做完了所有的检查项目，便等待着所有事情的到来。注射药物并不象我想象的那样简单，仅是以皮下注射或是静脉注射，却是用很粗的针管直接从小腹上扎进子宫，一连四针，每针都是无比的恐惧和锥心的疼痛。我期盼着那种瞬间就可以将我孕育的宝宝杀死的药物尽快注射成功，然而却又无比的悲哀。从处置室到病房，我一直笑着，同姐姐和老公讲话，一位有过相同经历的大姐好奇的问我，那么疼的针，你怎么没有哭，还笑？不笑又能怎样呢，这样悲伤的结局，虽然我还没有准备好，虽然不是我愿意接受的，但还是要承担，不希望家人陪我一起悲伤。更是希望，我能够用微笑忘记这一切，忘记我在做什么，忘记我所有的感受和心情，甚至忘记我自己。只是心底却总有一种声音告诉自己，此时此刻以后，我腹中的胎儿会慢慢的没有了呼吸，是我将她杀死，在还没有见到她之前。至此，我也将与陪伴了我5个半月的宝宝做永久的告别。
之后的48个小时里，我惊恐的等待。48个小时后，便是长达6个小时的阵痛，一阵强过一阵，一阵比一阵不能忍受，这种疼痛是我从来没有经历过的，愈到最后，愈加无法承受，除了疼痛的翻滚和用头撞击着枕头，我便再也没有了其他的办法。若是能够撞击到墙，肯定是狠狠的撞过去，再也不愿意醒来。老公一直陪伴着，他说不敢回忆，我的那种表现让他心碎了似的痛，真想让医生给我注射了麻药，做剖腹产手术，让我没有了生育的疼痛。我却不想，再痛，我也要忍受过去，我感受着，她从我体内成长，再从我体内流失，所有复杂的感觉，我都要尝试，因为，即使只有短短5个月的时间，即使我根本没有见过她的面，我还是，深深的爱着她。
（三）那些朋友
疼痛过去以后，朋友和同事陆续的赶了过来，说着安慰和告诫的话，我装做若无其事的聊着天。本是谁都没有告诉的，总以为这是一件“坏”事，更是无法向别人说起，只是要向单位请假，便一传十了。
那些朋友都是无比真诚的，无论是物质还是精神，都满载着诚恳和充裕，几个要好的朋友，甚至在我动容之前，先是红了眼圈，不能自已。不能来的朋友，便发来了一条条的消息，我只是千篇一律的回复一句“没事了，都过去了”。安慰别人，也安慰自己吧，除了这样的内容，我不知道还能够说些什么，所有的事情都过去了，不管你是否愿意。只是，还有未来，我的未来又会怎样呢？
（四）未来，未来
在医院里，我曾茫然的回答着医生的问话。“什么工作？”“办公室”。“孕期生过病吗？吃过药吗？”“没有”。“有没有遗传疾病？”“没有。”“做过什么检查？”“该做的都做了。”“接触过放射性物质吗？”“前三个月用电脑没有穿防辐射衣”。……医生终是没有确定原因，排除法始终无法排除我心中的阴影，若是能够确定哪一项，或许会好过一些吧？关于未来，便象是一条没有尽头的路，不知道该如何走。“阴道纵隔，双子宫，不好受孕，容易流产早产，半年之后再要孩子”。医生的口气冷漠而又淡然，我象一个重病患者，诚惶诚恐的接受这些我不愿意接受的现实。半年之后，我又该面临怎样的考验呢？
妈妈说，我的下半生会幸福，因为上半生的苦难太多。血管性神经炎让我初尝了针灸，喝了一年的中药。急性盆腔炎，让我晕倒在北京一个人旅行的途中。车祸，曾让所有人为我判下死刑。还有一些大大小小的疾病，让我不得不在无奈中放弃选择，而面对承受。所以未来，我又会得到什么呢？
今天，是与宝宝永别的第13天，在西方人眼里,“13”是个不祥的数字。我不迷信这些，却又对所有发生的事情有着莫名的恐惧和对未来的迟疑。
再过几天，我将与老公去做染色体检查，不敢，也不想去预测什么，希望，真的希望以后一切都会平安。
2006.8.17
