家长：我宝宝22个月，会走路，但还不会话，近来发现他出去玩老要我们抱，不肯自己走。为什么小孩会走路了，反不走了要人，我们小区好多小孩都是这样？

qchzj老师：

请家长注意一点问题，孩子会走了以后，在地面上就看不到  被家长抱着的时候能够看到的世界了。 以后会好的，没关系，这是正常的过渡。

家长：我儿子在玩积木的时候，如果有一个地方没有衔接好，做不上，就会大叫，“你帮我安呀，你帮我安呀……”我告诉他，慢一点，耐心一点就可以安上的。他试了一下，还是安不上的话，就会大哭，“我不会安，我安不上，你帮我呀……”这一点，让我很苦恼，不知道该怎样做？

qchzj老师：

回答孩子问题的时候，请不要着急说出他的不足和解决问题的方法， 先站在孩子的角度表示一下你对这个问题的感受，说这样的话： 看来这个东西让你心烦了，是吗，你恨不得把它仍掉， 你觉得不好解决，是吗，装起来这么麻烦。 ------------
然后，你说，咱们一起来解决这个问题，看看咱们谁能解决？
如果判定孩子是无理取闹，那你就看着孩子的眼睛，说，坚持把一件事情做好，是你的 责任，不能让父母帮助。 然后，置之不理。

有时候，急于指导孩子的行为，实际上就是在否定孩子， 这样，只能让孩子感到不自信，所以，从现在开始， 您尝试多用这样的语言：1、宝贝，你觉得该怎样做？
2、你是这么想的，很好，我有这样的想法，让我们一起分析一下， 谁的想法更能解决问题。
3、让我们一起来看看怎么做更好。 4、我觉得你的做法让我很自豪。

家长：如何处理孩子之间的争端呢？尤其是遇到受伤了的情况？ 我们当家长看到孩子受伤很难不生气！

qchzj老师：蒙台梭利教育中有一个和平桌的设立，两个当事人，在老师的陪伴下，当然，老师不发表意见，
在和平桌前，互相沟通两个人打架的经过，原因，然后自行解决。
引导孩子如实地将事情的经过讲清楚。家长应心平气和地告诉孩子：爸爸妈妈只有知道究竟发生了什么事，才能发表意见。在孩子讲述的过程中，家长不能给予诸如：“是他先动手打你的，是吗？”等诱导或暗示，而是鼓励孩子做个诚实的人，讲真话。
和孩子共同分析“为什么会发生这样的事”。孩子受欺负大致有以下几种情况。其一，别人无意识的行为。其二，归根结蒂是自己孩子不对。其三，确实有一些专横跋扈的孩子，恃强凌弱，以大欺小。家长和孩子一起分析事情发生的根源，有利于具体具体处理，圆满地解决好纠纷。
问问孩子“你准备怎么办”鼓励他说出自己的想法，并自己解决身边发生的事。凡事都由父母拿主张，这是孩子独立性不强的表现。因而，在找到孩子受欺负的根源后，家长不要急于发表意见，而是让孩子想一想该怎么办。
与孩子一起商讨处理问题的方法。对于别人无意而造成的伤害，家长和孩子都应持原谅对方的态度，及时给予安慰。倘若根源出在自己孩子身上，则应说服孩子首先向对方道歉。倘若责任完全在对方，则鼓励孩子去和对方讲理。
不要因为孩子受欺负，而约束孩子的交往。有些父母因为孩子生得弱小，常被人欺负，而将其关在屋内，限制他与同伴交往。这种做法貌似爱护，实质上是害了孩子。痛楚的经历，加上父母教给其正确的处理问题经验，对孩子的个性未尝不是一种良好的磨练。

家长：儿子在院里玩耍的时候，远远地看到汽车，就停在路边；看到红灯，离路口还很远，也要停下来。想请教老师，这是否是儿子的秩序敏感期的表现？我们该怎么扭转？

qchzj老师：

敏感期时间并不是绝对化的，当然，孩子的个性也起着一定的作用，我倒是觉得没有原则性问题，这种执著可以迁就，孩子性格中有些让家长感到不满意的地方，不等于不好， 要看到有利的一面，利用这一方面进行引导，比如孩子 看到红灯停，那么说明孩子遵守交通规则，在这方面可以进行 表扬鼓励，同时暴露的可能是孩子胆小的弱点，那么这个弱点，我们不要强调，忽视它，只要拉起孩子的小手，告诉孩子，
我们一起去人行横道的斑马线停车，那里才是我们停止的地方。
就这样简单说明，拉进孩子的手一起做事情就好了，不用过多地讲解，如果他坚持这样做，您也可以陪同他，因为不是原则问题。