离家久了，就常有这样的念头冒出：家对我并不重要，同样我对家也是如此。想着此刻没有我在的家中，照常如昔。照样会发生愉快或不愉快的事；照样得吃饭洗衣睡觉；照样有邻居来闲聊。于是常这样想，家里缺了我，并没什么，真的！

随时间的流逝，生活中刻骨铭心的东西，都会渐渐变淡。远离了曾经十分熟悉的环境，就会象从未在这个地方呆过一样。强烈依恋家的感觉也就慢慢地慢慢的褪色，变淡，淡的令人怀疑它存在的曾经。其实天知道家对我的重要，以及我对家里的重要意义！

每次回到家中，再次切身重温家中那被爱宠幸的感觉，每当我又重复明确知晓我在家中的重要地位时，以往在打电话时，听到一家人在吃饭，在一起看电视，都会令我心酸，令我疯狂，嫉妒不已被抛弃的念头才会感到羞愧。

也只有在这刻，我才会为家里给予的无尽的宽容与给予感激涕零。才会后悔自己过往的任性，放纵，懒惰。也只有在这刻，我才会想去努力去拼博，去出人头地，去证明一个事实。说明他们对我的期望没有错，他们完全有理由为我自豪骄傲。

但这只是在那特定的环境下，一时短暂的冲动而已，沉长的时光，很快消磨了我的“壮志”。再次的漂泊，使得离家久了的日子，重轮陷进涣散庸懒的旧轨中，重复循环一次又一次的放纵与追求，无法自拔。任凭自责与决心在交替一天一天的遗失怠尽、、、

自己组成家庭，独立后。现在想来，这一切其实似乎都来得并不重要。重要的是我现在真实的拥有，家里人始终坚定的爱意，不管是给他们带来无尽操心的我，还是执拗怪异给他们次次伤害的我；不管是不是给他们带来惊奇带来荣耀的我。这才是至关重要的！

其实我是何其的幸福着，象我这样幸福的人那么的多，而象我这般幸福的而又不知这为幸福的人又何其的多？！

耳边回荡着那首不老的歌谣
＜我想要有个家＞

我是一个恋家的人，学生时期，每到星期5我特别兴奋，因为可以回家了！
有时候在宿室，与同学谈起家，心里也总上暖烘烘的~想着家里的一切……
现在，参加工作了，更觉得家的重要！
在家里，我最喜欢的是吃饭的时候，
这时，我们在谈天，谈地……
整个家充满了欢乐融融的气氛……

我觉得自己是幸福的，因为我的家里有关心我的亲人！
我觉得自己是幸福的，因为我的家了有我关心的亲人！

我从小就很独立，父母离我很远，所以习惯了自己照顾自己，因此对家也没太多了概念，总觉的朋友比亲人更贴心，直到我长大，才明白了父母的爱其实是凝重而深远的，细细体味，这种感情很伟大，它悄无声细却又无处不在！