亲爱的**：

    是不是我总是不懂得掌握沟通的技巧呢？每次我将心里想的说出来，听在你耳里就是对你的指责。

    在每个夜深人静的夜晚，我独自入梦，忍受着你唤别的女子“亲爱的老婆”，我不愿深想你们之间缠绵悱恻，激情挑逗的语言。

    以前的就不提了。今年4月我打回来你的手机3月份的通话详单，我看到了你和一个号码的短信每天都是10条以上，很显然这绝非是你的同事，我心里明白这肯定是个女的，2个男的每天都花心思发短信除非是2个“同志”了！当时我连问都没问你吧？我把话单给了你看,希望你明白我知道了这件事情，而你丝毫没向我解释，紧接着你马上把你的qq聊天记录给删除了。我不追问是希望你明白我的不吵闹是爱你而产生的宽容，而你把这当作了纵容。你们的关系都到了手机上了怎么也不能算是单纯的网友了吧？

    到了4月份你到外地上班了，我心里不知道你和她会发展到哪一步，我在qq上给你留言把你和她的甜言蜜语的对话发给了你。我想任何个老婆听见自己老公唤别人“亲爱的老婆”的时候都有权利生气吧？而你就一句“游戏不是生活"就把我打发了。若你说游戏不是生活，那怎么我生病时，你又质问我：“为什么游戏就不能是比工作重要？”她向你撒娇，你宠着她要给她买衣服送东西，当发现你的qq上没钱时，你怒斥我乱花了你的钱。时至今日我仍然告诉你我没动你qq上的钱，你一直觉得你有钱是因为你当初是用的我的号打qq游戏赚的钱。再说即使是我用了，你就应该那样指责我？——老婆用是乱花；给情人花就是应该的？当得知你到隆昌都没去网吧的时候，我高兴得象云中的燕子，到你换了手机号码，我好幸福，以为从此你们就断了。尤其是136的卡留在自贡后居然收到过她两条短信，都是晚上11点过发来的，内容撒娇暧昧，我心里嫉妒之余竟有几分窃喜：太好了，她不知道你换了号码，你们的联系就可以断了。为此我还立刻把她的号码从手机中删除。日子在等待的幸福的中如潺潺溪流般地静静淌过。

    人说女人若是为情所困就会变得愚蠢。我也没逃过这样的宿命。我忘记了网络了——那是你们相识、相知的地方，你们完全可以穿越时空在网络上见面。当我痴痴地以为你也和我一样在异乡饱受着相思之苦的时候，你排解寂寞的寄托是你网上的情人。我发短信你不回，你说你懒得动，我信以为真了，我以为只要我主动联系，你对我的思念不会比我的少。我给你发短消息让你多想想我的好处，忍受着你的不理睬的时候，你和你可爱的“豆豆”却是短信不断，分秒必回，聊得起劲！ 当我在想你想到无法入眠的午夜打电话给你的时候，你不耐地说你很辛苦，晚上都是8、9点就睡觉了，暗示我晚上不要打扰你。而我却不知道你是要我腾出时间让你和她慢慢聊天。                                                                                                                                                          

      尤其是儿子整晚整晚地发着高烧，我一个人又急又怕的时候我还不能过多地打电话影响你，我怕你休息不好。我承认那几天你也是打了电话回来的，而我也在发烧，你除了儿子的病情你压根就没过问我。可我的善解人意竟是成全了你和她。当我一边为儿子不停擦着酒精降温，一边急得落泪的时候，我没想到你竟然和她在不停地发着短信。每一天你们的短信就多达20条，而你整个7月给我的短信不过7条。你们总是在深夜一直聊着，你不怕她扰了你的清梦，你们一直聊到凌晨0点了都还依依不舍。到了第二天一早起来你又立刻给她发去了问候，早上6点多，儿子又在发烧说梦话的时候，你忙着把你网上的情人从睡梦中唤醒。——这是我绝无法原谅你的，你给我居然是这样的伤害。

       每次我都自我催眠般地安慰我自己：“还好，还好！他们还只是发了短信，还没说话，还没听见彼此的声音！”而后你给我的电话已经很不耐烦，每天都是公式化的，而给那个女人的电话却接连不断。你一次跟她打的电话就长达20分钟，多达14块钱。当我尽可能地节约花费不给异乡的母亲打长途的时候，你居然花大把的钱跟你的情人聊天。当时可能你真的是思念心切吧，给她的电话居然忘了加拨IP，提醒你一下：以后加17951，这样你们的20分钟就可以延长为1个小时了。即使是你的钱，我也希望它能发挥最大的价值，不要平白地让别人把钱赚了。

    我知道看到这里你不会心虚或担心，你的反应定是勃然大怒，你会指责我偷窥你的隐私。我不接受这样的指控。你看007的侦察手段有哪样能拿得到台面上来说。关键是对隐私的认定。一个有家的男人的隐私可以是私房钱，可以是出去和朋友打牌，可以是和朋友酗酒，但若他所谓的隐私是另外的女人，那这就叫过错，那这就侵害了当老婆的尊严，伤害了妻子的感情了。

    我不会问你晚上都会发些什么短信给她，而想象只会不断地刺伤我。我是成熟的女人，我可以想象寂寞的一男一女在深夜都会聊些什么。所有的这些我都明白这意味着什么，因为我们也曾经热恋过。想我们当年新婚却只能分居两地的时候，我们每晚电话都不原挂断，，当时甜蜜的言语现在都依然让我难以忘怀！

    结婚7年能作为你到外面找女人打情骂俏的理由吗？每当我向你提及我在意你的不停追逐的时候，你给我的只是一双紧闭的嘴唇，一张冷漠的面孔，一些责备的话语。你非常聪明，你从不追逐周围的女人，这样的女人没有新鲜感，网上的女人有无尽的遐想空间。最大的好处是，现实生活周围的人都只看到你是个不擅言语的人，这样的人怎么会跟其它女人有什么瓜葛呢？你维持了一个很好的形象。

    我曾经问过你是否有红颜知己，你说没有，我当时很高兴。现在想起来才是傻，完全是自己理解错误，没有不代表你就停止了追逐，只代表现在结交的女的还够不上你的“红颜知己”的标准。

    我们的婚姻现在充满了谎言了猜忌。你从隐瞒，欺骗到谎言。而我也成天生活在恐慌中。不知从什么时候开始你学会了撒谎，你的手机不愿离身，不喜欢儿子乱动，短信不敢有提示音，都是振动。我实在觉得震惊：你们在上班的时候有大把的时间，夜晚，清晨都是你们的，为什么回家了还不能把心放在家里。你现在非常小心，手机上绝不留一条她的留言，你把她记到了心里。网络聊天记录删除了不说还把qq密码改了又改，你这么煞费苦心，我这么胆战心惊。你每天一二十条发给同一陌生号码的短信记录铺天盖地的剥去了我的自尊。我的身体莫名地战栗。我的心不可抑制地狂跳，我像一个偷了东西被人捉住的贼，我想逃离自己所知道的一切，我好想找个地缝钻进去。亲爱的，我的心，就那样，如被刀割开，一点一点，永远地碎了。

     我知道你是爱我的，枉我把你当作了最亲的人，你却是最多情的人。我们两人的爱情观是不同的，我今生的爱人就只有唯一的你一个，我毫不掩饰自己对你的感情。还记得初中时那段青葱岁月吗？——记得当年正年少，我爱说来你爱笑！我对爱情的要求很绝对，不是我爱的就绝不理睬。而以前我总抱怨你不会拒绝其他的女生，其实是你不愿拒绝吧？人总是喜欢新鲜的，能被不同的女子包围着总比成天对着一张脸赏心悦目！我完全清楚自己的感情，认识你19年，爱了你18年。当别人得知我们是初中同学时皆惊呼：“你们都有10多年的感情”时，我只能一笑而过。我自己心里明白，我们的爱情里只能说是我爱了你10多年，而并非相互的。这不能指责你，我就盼望着婚后有个专一老公。婚姻的责任和道德约束着你这个善良的人，你从未身体出轨，你将你的追逐放到了无尽的网络上，你从不对我说的甜言蜜语送给了一个又一个的情人。那时候的我哭闹、撒泼，全然忘记了自己以前立下的志向：婚后千万不能堕落成可怜的怨妇和泼妇！当眼泪可哭泣都对你无用的时候，而且把你更往网上推的时候，我只能默默地看着你在网上追逐着一个又一个的女人。我默默地忍受着你们的网友笑骂你俩是一对“奸夫淫妇”，虽然用词不雅，但看的出来也是一对别人眼中的神仙眷侣了。每次我都祈祷希望这个女的把你甩了，希望你也厌倦了。并不是所有打游戏的人都得结婚。

    ——爱是要坦荡和尊严的！

    你和她的关系你能说是坦荡的吗？你能放到阳光下让众人评吗？若是坦坦荡荡，又哪会成天躲着我呢？

    我对你的爱是不是太深太浓让你感到窒息？所以让你想逃？难道就因为我爱你就得宽容到接受你的心里有别的女人。别对我说什么没出轨的事。人是先有感情的，情由心生，心都不在了，还强留着身子有什么意义呢？

      ——爱需要勇气；不爱更需要勇气。

      10多年来，只有你，每时每刻都在我的心里。10多年的感情已把你深深植入我心中，生根发芽已久。同样我也希望你能将我这粒种子藏在里的心田里，用你的爱浇灌呵护，让它也如你在我心中般生根发芽。可现在那块心田不是我独有的了，我只能选择将你从我心里把拔出，我的心就被拽碎了，七零八落地破碎了。

      “当我们走过坟墓，我们都会一样地站在上帝的面前，我们的灵魂是平等的”“如果上帝赋予我财富和美貌，我一定会让你难以离开我，就如同我难以离开你！”——《简*爱》中的经典对白是我心情的真实写照。我觉得我们的爱也应该是平等的。我可以为了爱承担所有的家务，可以忍受你的诸多缺点，可以承受着孤独和寂寞为你守着新房和心房。但没有哪有女人能忍受自己的老公心里装着别的女人。

    你说过男人是自私的，不希望自己的老婆和别的男的聊天。你说错了，是爱情是自私的。无论男女都不希望自己的伴侣在婚外有你们那样的经历。试想一下，把我换成你的她，把你换作她的老公或男友，你能接受自己的老婆在半夜不断地和一个男子不停地聊天，你接受自己的老婆在清晨6点就收到别的男人的问候？我知道她没有结婚，肯定还没有同居的男友，否则哪个男的能如此宽容？我曾问过你若我有这样的事情你会是什么反应，你很肯定地说“我不在乎”。而我是在乎的，因为爱才会在乎。

    我一再地向你说过我最在意就是感情的不专，心的背叛就是背叛。在这个没有你的城市，我孓然一身，只有你和儿子的爱支撑着我，是我快乐的源泉。

    既然不再爱了，就不要再有伤害了。我们还是分手吧（我实在不忍心说出那个专业的法律名词），也算是对彼此的过去有个交待。

当我们漫长的爱情经过许多坎坷走进婚姻的时候，我们和大多数人一样幸福。生子、买房，许多事情完成之后，我们的生活也和大多数人一样走向平淡。生活里有风雨，有争吵，但相爱的日子是甜蜜的，我觉得自己还是很幸福的。

如今的我们，青梅竹马的爱情也没能经受住诱惑的考验。一切走向平淡之后，你的心已经走远，当肌肤之亲都成为一种耻辱的时候，我想我们真的已经只能擦肩而过了。

家里的一切，你喜欢的都归你吧，但儿子得给我，因为我怀他，养他吃得苦太多了，我不想自己多年的努力前功尽弃。我对他的爱你也放心，他会成为一个好孩子的。

也许还会碰头，因为有个共同的儿子。我为不能给儿子完整的家庭而遗憾。也许都是我们大家的命，相信他长大了会理解我们的。

你并没有错，只是我无法认可你对感情的方式，我无法忍受你一再地视我的容忍为默许。我们的标准和尺度不同。

说说实质性的问题吧。

    这几天我到中介所把房子的信息挂了出去，因为欠着这么多外债，得把房子卖了才能还债。当然没有你的同意我是不可能卖掉房子的。我只是先挂出去了解个价格。我初步的打算是想还了钱后的余款我们平分吧，儿子当然是跟着我。

    你的工作性质无法有规律的照顾孩子，若孩子给你其实就是给你父母，而孩子是跟着自己的父母好还是爷爷奶奶好，相信我们都能有个理智的认识。别因为只顾维护自己大人的尊严而耽误了儿子的前途。我对儿子的爱你不用怀疑，而我对儿子的教育你也是赞同的。我连在外人面前都不会说你的坏话，在儿子面前就更不会了。你放心，你永远是他心中伟大的父亲。我请求你同意我对儿子的要求。他是我怀胎10月，从我身上掉下来的，没有他就如同把我的心彻底挖走了。我们不用因为这个而闹到法院去。我知道你的优势是你的经济能力更强，但我希望我们双方为了孩子都克制自己。若你真的要儿子我争不过你的话，就让儿子判给你，但必须同我一起生活到中学毕业。我实在没有自信自己能承受失去老公和儿子的双重打击。

    我想我现在做出这样的决定，不仅在普通人眼中，即使你都无法相信我有这样的勇气。一个韶华已逝的女人，没有稳定的工作，没有家世，怎么愿意放弃你这样优越的一张饭票？而我就是意识到了自己堕落得来只知道依赖你，经济上依赖，感情上依赖。我如果想活得有点尊严，那我首先感情上要独立，——“我爱你，但这与你无关”！茨薇格的这句名言深深地撼动了我。我的确爱你，但不代表你可以任意地践踏我的爱，可以任意肆意地追逐外面的人后还让我为你操持整个家。

    我们之间就算没有爱情了，但亲情依然在我心间。我想请你站在比较了解我的亲人的角度为我的将来指点几句吧。我先说说我的打算。我这个星期报了3个培训课程：“导游”和“公共营养师”还有“心理咨询师”。因为我觉得以我的学历和经历在传统的行业比如会计、营销等方面我是没有竞争力的。如果自己创业我自己没有那份胆识更没有资金。我就想在新兴行业里看看有没有什么机会。趁现在比较早，拿证应该不太难。而且将来自己带着儿子一个人，我想从事的职业能方便自己照顾到小孩。你觉得以我的实际情况哪个比较适合点。很多事情旁人的眼光更客观些。当然读这些课程可能要用一点钱。希望你能支持我。

    另外我希望这件事情就是我们两个之间处理，不希望把双方家庭扯近来。当初我们结婚也是自己就决定了，双方家庭既没参与也没反对。我觉得这样单纯点好。不会伤了太多人的感情。而因为你工作在隆昌，我想我们办了手续后暂时也别让儿子知道。我想等我把自己的心绪整理好了再以孩子比较容易接受的方式告诉他吧。房子若没卖的话，我想和儿子就暂时住在家里，维持一个家的样子给儿子看。你周末回来的时候我可以回内江我母亲那里，就跟他们说你到新疆上班，短时间不回来，我周末就回去照顾她。若房子卖了，我可以租间最便宜的房子，我听朋友说过毛家坝的房子便宜的150元一个月租得到。到时候就算我和儿子物质上过得没有以前丰富，但我对他的关爱也不会少的。至少你给我3个月的时间，我希望自己不象以前你养着我的时候那么娇气，总得找到一份工作才能养自己和儿子。短期里我是不想回家乡的，我不想面对所有人对我的诧异、同情。所有的怜悯都不可能帮助我站起来，反而凭添了别人茶余饭后的话题罢了。我更不想回去面对我的家人，一定是骂我没大脑，怎么就没把你看好，怎么当初不听父母劝自己做主就嫁了，然后就是忙着替我再婚着急。说实话，我不会有再婚的打算。以我现在的情形，人不漂亮，不再青春，没有工作还带着个拖油瓶，要真能再嫁不是个下岗工人也是4、50岁的老男人了。而且我还得象个掉价的残次品等着货主的挑选。你说连你我都离开了，我又怎么还能忍受那样的羞辱。这也是我要儿子的目的，反正只不过是找张饭票而已，我既然得自己工作，何必还去以色事人。有了儿子在身边就让别人说我无法再嫁就是带着儿子，我怕别人对我的儿子不好。这样就可以挡掉很多好心人的骚扰了。

    的确离开了你我什么都没有，什么都不是。这次你若不是伤透了我的心，我怎舍得离开深爱的你，离开我们家。现在我想起你和她这么长久的纠缠，由网上到了电话上，已经不是单纯的游戏了。你们现在就象歌曲唱得一样“就差一步就可以摸到彼此的脸了”。刚开始明白你们的关系已经到了这样的地步的时候，我恐慌着急，我积极地想搬到隆昌同住，我提了多次，你一次又一次地拒绝我了。我明白了什么叫守得住人也守不住一颗心。即使我守着你，我查你的手机，你可以随时删除，我查你qq，你也可以删除，更能够更改密码，我不准你们联系，你一样地在网上可以亲热。即使到了隆昌守着你，你还要开车，还要出差，你们完全可以见面了，不用等到你们单位搬到成都你们就可以提前见面。我们都是成年人，言语上的挑逗可以令人产生怎样的反应都很清楚。你也不必、肯定也不屑向我解释你们的短信到底是些什么内容，说出来的都是谎言，若是真的可以让我看见，又怎么会删除掉。我们现在如果继续生活下去的话，我们的生活中将周而复始地充斥着你的谎言和我的不信任。你依然会不停地继续着你的追逐，我难道继续承受这样的伤痛直到终老。

    我这封信不是指责你，是想告诉你我早就知道你们的关系了，你却认为是我默许你们这样的关系。可你们越演越烈，一再地挑战我的感情极限。我现在只想早点把我们的问题结束了。趁着所有离婚中最恶俗的画面还没有出现之前，让我们都记住曾经的爱情吧，不要让丑陋的画面留在我们的脑海中。

    曾经我盼望着等你把风景都看透后，你能陪我看细水长流。可我现在觉得我没有那么强的心脏可以支撑自己等到那一天。你知道我是个很罗嗦的人，就请你最后忍受我一次，耐着性子把我的信读完，

    如果说多年的爱把你已经植在了我心头，可你多年来对我的态度，尤其是发展到了今天这样的局面，你和她的关系已经象一把利刃深深地插在了我的心上。我爱你有多深，你的这把厉刃就插得有多深。这样的痛让我无法承受了。我要将它拔出来只得将你也一起从我的心上拔出来了。高2那年我们本来通信，可后来我就不写了。当时我以为我在你心里是特别的，可我发现你不只和我一人通信，而且你还和别人一起去看电影，而你的生日除了邀请了我，还有另外2个女生，我震惊伤心之后鼓起勇气让自己和你断了联系。既然自己做不了唯一，就不必留恋那1/3的位置了。当年我一个小女孩那么年幼都能做出如此理智的决定。现在也应该有同样的勇气。只是在真的拥有了你过后，要我离开，我真的有千般不舍。但人做任何决定都是有舍有得的。当年舍了和你的联系，我拥有了对你整整7年无尽的思念。我留心着你的一切消息，即使听到你和别的同学恋爱，我也甘之如饴，因为在别人的谈论中有你，仿佛与你的距离就近了点。98年底给你的那封信现在不说是否该写了，我记得那封信在我包里足足放了2个月才鼓起勇气投进的邮箱。想起来你没收到才应该是最好的结局。那样的话，我完成了和命运的抗争，而得不到你的回音，我也就死心认命了。今年我们结婚7年，又是一个7年，你和别的女子却演绎了精彩的悲伤电影给我看。我一想到我也发着高烧独自照顾病中的儿子，你却和她聊得也正是温度高升，我的心疼得就如撕心裂肺般。这是我无法再象以前那样原谅你的。不管是离开还是相聚，难道我们的每一段岁月都是以7年为届吗？

    想写这封信给你想了很久了，现在提笔也耗费了我大量的精力。我本想把我给你的最后封信写得完美精致，为此我跑遍了全城想找到我们学生时代流行的那种非常浪漫的精美信纸，可发现时间变了什么都变了，当初流行的东西没能保留到现在，就象你对我的感情。我就只能选择电脑了。

    亲爱的杰：你是个非常好的男人，你对我的好，点点滴滴我都记在心里。可见这次若不是伤得太深，我怎忍心开口对你说再见。就在刚才文笔中我都差点忍不住又唤你为老公了。我要习惯改变对你的称谓。老公的称谓应该是专属，你既将它许诺给了别人，我就不能抢。

    你为了我做了很多努力和牺牲，为了我这棵小草你舍弃了整片森林。因为我你成了父母眼中的逆子，因为我，你被你幺叔在你父亲的寿宴上怒眼相骂，而你一个人承受了，丝毫没向我提及更没有怨我。因为我的没有工作，你背上了承重的经济负担。因为娶了我，你的用钱不能象你的朋友们那样大手大脚，看着不懂电脑的朋友用着6、7000的电脑，而你爱好电脑却只能经常在家自己把电脑拿来大卸八块，我明白你的心里有多难受。而我却成天叫嚷着不许你往电脑里投一分钱。那可是你辛辛苦苦挣回来的钱啊。你容忍了我的专制和霸道。不仅如此，我花你的钱你从来都没意见。虽然你总是说我吃得多，但每次你还是把好的留给了我，即使不在家，你也总是叮嘱我吃好点。你让我买漂亮衣服，你甚至还让我去洗面按摩，你为我交养老和医疗保险。我这个不事生产的人开销远大于你。可你依然无怨地养着我。你的医保卡多年来你未花一分，都是我和儿子用了的。你对我的家人也是很好的，虽然你不擅言辞，但你从来都不嫌弃他们来我家，而且逢年过节我要给家人什么礼金你也毫无意见。你的善良、宽容、大度是在很多男人身上找不到的。相反来看我呢？我人不漂亮，没有工作，没有富裕的家庭，而且我极度自私，小心眼。为了我，你答应从你喜欢的家中搬出来单独住。我口口声声说多么爱你，却无法为了你和你的家人相处融洽。你为了我和儿子能过上更优越的生活，你甘愿放弃悠闲的工作去从事辛苦的驾驶。而我成天就知道说你为这个家没做什么贡献，尤其现在不上班后就成天盯着你的那点工资。我的种种不是你都包容了。

    你是不注意小事的人，可前年的一个冬夜，我胃疼厉害，晚饭没吃，你要去电大上课也就没在家陪我。你回来的时候把我轻轻唤醒，从怀里掏出来一份香喷喷的德克士的“照烧鸡肉饭”。你惦记着我不吃饭胃会更疼，专门下课后去给我买了我最喜欢的饭，那可要足足9元钱啊。更让我感动至今的是你的心。我可以想象在那个寒冷的冬夜下课后你在电大黑乎乎的巷道中急急地赶到店里买了饭后再去挤车的样子，你怕饭冷了我吃了胃疼，就一直把饭揣在自己的衣服里。当我捧着饭盒的时候，热气一直温暖到了我的心底。我吃的时候眼睛都湿了。你的这份情意足以一生铭刻在我心里。现在写出来都感动得落泪。

    你的千般好又怎是这点文字能诉说得完的。记得初中时，我病了一场，你为我补习几何。高2时你邀来了初中同学为我过了个难忘的生日。你用玫瑰做了份卡片给我，多