曾经一直以为自己是个幸福的小女人，有一个聪明可爱的女儿，一个爱我并且非常上进的老公，最重要的一点是他是我的初恋，更是我最爱的男人，唯一的男人！

我和他不是一个地方的，他家的条件也不好，可我不在乎，我在乎这份感情，在乎我的爱，于是我们结婚了，欠了几万元的债，还有很多东西都没有，我依然不在乎，还告诉他这都不重要，只要他用心的对我就够了，一切都会好起来的，我相信他！和他结婚后我断了和外界的所有接触，他就是我的天，我的地，我的一切！在南京我没有朋友，也因为时间和距离逐渐的和以前的朋友失去了联系。他就是我的幸福！

    自从结婚后我们就一直两地分居，日子平淡而真实，虽然孤独，却多了一份甜蜜的等待！我很相信他，相信我们的爱！

     后来有了女儿，随着他的努力日子也开始慢慢的过好，债也还清了，家里所有的东西也添其了。本来应该幸福的生活却发生了转折。

2006年1月的某一天，我的生活发生了质的改变。那天得知他出差回来，下班后特意去买了几样他喜欢吃的菜（这是我几年来的习惯）高高兴兴的回了家。他告诉我说可能要晚点到家，我说没关系，等你回来我们在开饭。在等他的过程中，我打开了电脑，其实哪个时候我对电脑并不熟悉，只好到处瞎折腾，然后我无意中看到了一个文档，心里还在窃喜，以为是他写给我的东西，可是没想到的是他写给另一个女人的情书，我的心痛到了极点！里面写的是：他说他第一次和她聊天就爱上了他，然后和她约会，发生关系上的改变，他是如何如何的爱她，想要和她组建他们的家，生他们的孩子。而和我之间只是一种责任，是因为那时候年少不懂什么是爱，他从来也没有爱过我，说我是如何的霸道和任性。。。。。。还说他对不起她，伤害了她。呵呵，那我呢？我就是活该这样的吗？他很对的起我吗？吵了闹了，也提出了离婚，可是最后呢，我依然给了他机会。我不想让女儿失去家，也不相信他真的对我没有感情，日子又开始继续。之后我心里有了阴影，脾气也越来越坏，脑子里时常会出现那些文字，还会经常出现他和那个女人在床上的情形，每当这个时候我就气的要杀人，情绪很激动，反复无常。曾经多少个黑夜我都做梦哭醒。

一年后我要求他把我带在身边，他同意了。虽然他跟我说有困难，让我再等等，可我不答应，还毅然的辞职。告诉他如果不肯带我走，我们的婚姻就结束。就这样过完年我就来了北京。

可是没想到的是他给我的不是我想象中的疼爱，而是一种冷漠！大概在来北京半个月后我突然得知他还有另外一个QQ，而且密码还不让我知道，特别的怪异。以前他所有的密码都不瞒我的。几天之后我浏览了他的QQ空间，不看还好，这一次又深深的伤害了我。他写了片日志，内容是；我的生命很短暂，有了你我死而无憾，可是我伤害了你，我只能下到地狱，可我想上到天堂，那样我就可以天天看到你，如果下辈子还能记得你，我死也要和你在一起！还有一片是：天空和大海相爱了，他们的手无法相牵，泪撒大海，从此海比天蓝。我又一次被深深的伤害，我这一年来所作的努力，对他的希望，原来他是这样给我悔改的，这就是他说给我地承诺吗？我的心死了，战争又开始爆发，一次又一次。。。。。

他越来越不喜欢回家了，对我也更加的冷漠。而且什么事情也不和我说，你问他为什么，他就冷冷地两个字：有事。然后就是经常的彻夜不归。

我其实很想原谅他，不再去想去追究这些事情，为了孩子就这样过下去，可我做不到，心里有了阴霾，打了结。很小的事情就可以刺激我那根敏感的神经，于是我又会开始吵闹。他烦我也累，我不想老是这样，一次次的提出离婚，他都不肯。

我不知道该怎么办了，既无法继续这份婚姻也结束不了。现在我和他不住在一起，他的什么事情都不知道也不过问。我决定给他一个月的时间冷静，如果他还能记得我的生日，我会考虑原谅他。可是我害怕，害怕我的心结打不开，以后还会无休止的争吵。好困惑，这几个月的时间已经折磨得我瘦了15斤，还老感觉心理有问题。他也身心疲惫，害怕看到我。

我知道倒现在我还是爱他的，不过这份爱太沉重，太累，爱的他无法接受，爱的自己满身伤痕！

大家帮我分析一下这件事情，我该如何处理呢？难道他对我真的从来就没爱过吗？真的只是责任吗？那为什么在以前的日子里什么事情都迁就照顾我呢？在我生孩子地时候又那么尽心尽意，无微不至，不嫌脏不嫌累得亲自照顾我呢？为什么又不肯和我离婚呢？既然不爱了，为什么还要偷偷的看我的手机，看我和谁在来往呢？

我理不清，心好乱，大家帮帮我如何打开这个心结？

脑子很乱，语言也很乱，希望大家能看得明白。