其实，在每个人的成长历程中离不开2个地方，“学校与家庭”我也一样。“学校”是那时的我们必需要去的地方，就像我每天要上班以换取金钱才能在这个社会生活一样。而家庭则是人生中的港湾，当你归家之后关上门的一瞬间，一切的在外面的烦恼与劳累都被关到外面，就像歌里唱的那样“家一个温馨但不需要太大的地方”但我个人的感觉不太一样。
我的学生时代过的并不很值得我去不断的回忆，应为我是一个“差等生”这个词应该全托那个我1年级的老师所赐！〈我永远不会忘记她那张另我恶心的脸！〉人生7-8岁应是个无知与天真无邪的年龄，但就是这个词在我和我的家庭与儿时的小伙伴里产生了难以形容的距离！当我的伙伴们对我说“你是个差等生！”渐渐的他们以后连这个词都省了，取而代之的那些词语和外号也就不便在这提起，到后来他们干脆连理都不理我跟本无视我的存在。在人生那个年龄有什么比这样更令一个孩子伤心呢！现在想起来感觉这个词在我学生的时代里就像一个诅咒一样困扰着我，随着年龄与学习的压力不断增长从小学到中学，它在我心龄的重量就像铅块一样越来越重。我尝道了人类灵魂工程师的利害与威力，只用了一节课准确的说也许只是5分钟，就把一群孩子点石成金了！把一个孩子点石成土！
我并非是一个不思进取的学生，我很爱学习知识。我还在小学时就懂得学好知识以后要建设祖国。周总理的那句“为我中华而读书！”至今我依然记得。学习其实也是人的一种本能，只是或许我真的不具备太多学习的脑子。我并不想一味的责怪老师与同学，用现在时髦的话来说“那是他们的权力”我自己也确实有一定的责任〈但我觉的我是无辜的在我学生时代里我几乎没缺过一堂课，我也曾夜里学习到很晚为了有一天能让我的家长和自己在别人面前扬眉吐气！〉我至今很困惑我怎么就学不好呢？！或着我真的不是一块读书的料！可这这也许会使我用一生的时间去思考。
那天，我在某杂志上看到几句话，原话忘了，但意思是“上帝不会把每个人都塑造成国王”我不信宗教，也不信什么上帝。但这样一想到也是天生我材必有吧！
我的家庭，学习上的不足的很快就影响了我的家庭。在我小学的一次家长会上那位老师别出心材的把前成绩5名同学和后5名同学的名子写在黑板上，虽然后来听说她又擦掉了最后5名学生的名子，《我是到数第2》但回家后我挨了我父亲一顿老拳！可以说从那时起我挨打的次数可以用月来计算！
我的父亲是一个地道的农民，而我妈妈来自于大城市里一个书香世家。这是他们那个时代的婚姻。随着社会的发展与时代的巨变，我母亲由于受过良好的教育与家教，很快就成了当地有名的女强人。不断的工作和不断的荣誉还有不一般的收入使我父亲这个纯朴厚道勤劳但以离开土地的农民多少有些受不了，这点我也能理解。但人有时候就怕糊思乱想！他觉的自己那多少年的地位在家中受到了挑战，我妈妈忙于工作没时间照看我，只要帮助我复习工课挨打就必不可少！渐渐的我觉的他在用我发泻他的怨气！我能感到每次从他的语气中透出一种自卑的沉迷于过去的感觉。
我理解我的父亲，我上身上流着他的血。我在很常一段时间里把他的打骂想成是一种爱！一种叫“装满爱的鞭子”但一个人的名子走进了我的脑子里，这一切便撤底的倒塌了！他就是“夏菲！”30岁以下25岁以上的人也许还有印象，他是电视上新闻联播里第一个被报道死于自己亲生母亲手下的儿童，原因是他虽然考了好成绩但没有达到自己母亲的标准，结果在争执中被母亲用搓板打死！！后来还排了一部话剧，我看过演员很有名特别是《她》半演的“夏菲”在临死前的那一声绝望的惨叫另我这辈子都忘不了！所以当“装满爱的鞭子”《现在有个新词叫“家庭暴力”》撤底完蛋后，我在想我也许那天也会~~！！当他在打我时我感到人性中的那种恐惧在不断的撞击着我的思想。那种感觉是那样的无助！现在电视剧上面把《家庭暴力》定位于夫妻之间，我觉的这很片面真正的受害者其实是孩子，不论男女无论是那一方受害还可以逃避-报案-离婚！可孩子们呢？？只能是忍受与恐惧。很多家长都有孩子是我的我想自样就怎样想法！退一万步说“打死了也不会判我死刑！”我在学校学不到他们要求的分数更得不到人的尊重！回家换来就是一顿打骂！我不能这样下去！我不想在念书了！也不能在念了！！我要结束这一切！我也不知当时我那来的勇气！做出了一个决定！
我辍学了！走上了社会，离开了对我来说以毫无任何感情的学校。可当时我又非常的茫然！这么多年过去了但我觉的我做的对！这是我一生中正确的选择，我并不以它为耻。我在本是学习的年龄走向社会，其中坚辛和苦与乐只有我自己最清处，但我成功了在这个社会上我有了立足之地！我生活的不比那些看不起我的人差分毫！不！比一些人要更好，我的家人当然是很反对特别是我母亲，但我决心以定！他们也只好顺着我了。可我和父亲的关系并没有因此而缓解，在我20岁的那一年的夏天，我应为一点生活的小事和父亲争吵。他还是那样一副老子说了就要服从的样子，我反感之极！当他一个大耳光扇在我的脸上时我10几年来的忍耐终于爆发了！！！夏菲的那声惨叫又在我耳边回响！我不做“夏菲”！！我还了手！那几分钟没有父与子的界线只有男人之间的对抗与叫嚷！但我没有用全力，我尽量让自己保持几分所为的理智。但他很投入终于我一拳打在他的脸上尽管我没用太大的劲但他还是掉了颗牙，他坐在纱发上捂着嘴，而我也感到身上一阵的疼痛！他不断的骂着“没良心，畜生都不如的东西！王八蛋！！”等等。我麻木的看着他，他没有一丝的悔意与后悔。我看着他几分钟后，我说“***！你觉的你很有理吗？！对！你和我跟本就不该是父子！！被人打的感觉如何？！被自己亲人痛打的感觉怎样！！！你当初那几年几乎天天都打我现在知道我的感受了吧！你以前跟我说过你小时候应为丢了家里的2颗玉米被我爷爷打的半死！藏在田地里几天都不敢回家！我就不信你心里会好受！你是过来人！！可你有了孩子后怎么就没一点感觉！！！”说到这他停顿了一小会，然后接着重复着那些骂我的词语。只是声音小了很多。我拿了几件衣服走出了家们。
从那以后我住在单位的宿舍里一住就是1年多，几乎没在回过家。后来我在母亲的说教下我回了家，但我们几乎几个星期不说一句话现在也一样。写到这里我的心情很不好受，如果不是网络我会把这一切带进生命终结的那一刻！但我还是决定把它写出来！希望能帮助大家和向大家一起倾诉. 2月14情人节那天我从办公楼向下望去，春光照在繁华的大街上年青的男男女女们都几乎手拿着玫瑰花成为一道风景，他们有的手拉手有的相互拥抱结吻，脸上透出幸福的笑容。他们中很多人也许会结婚，希望他们的家庭都能远离《家庭的暴力》快乐与幸福的开始，美满的结束。
由于我经历过一些不值得回忆的过去现在的我决定选择单身，人们说我们是“贵族”
我觉的单身不是贵族！但也不是古怪和另类的，我只是想用自己的方式平平淡淡快乐的活下去，让安静的生活抚平我心灵上的伤痕，我在这方面是个弱者，我宁可让家庭在我心里是一个美好永远不可能实现的梦！也不想去亲手得到它在毁掉它！！
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